EEN SLAPSTICK
De slapstick rond Wesley en Yolanthe begint steeds grotesker vormen aan te nemen.
Nu willen ze weer een deel van de bruiloft niet betalen. Veel mensen begrijpen dat niet. Die vinden dat maar krenterig van de puissant rijke voetballer en zijn mooie starfucker.
Maar het ligt allemaal wat genuanceerder. Neem nou die kist witte duiven die het bruidspaar losliet na de inzegening. Dat schijnt nog bijna te zijn misgegaan. De per spoed ingevlogen duiven werden per ongeluk verwisseld met een kist vleermuizen op sap die bestemd waren voor de begrafenis van een 103- jarige Italiaanse maffiabaas die omkwam bij een aanslag van de belasting.
Ik bedoel, er schijnt toen in paniek een team ervaren rattenvangers naar Venetië gestuurd te zijn om daar in allerijl wat duiven op het San Marcoplein te ronselen.
Ja, en dat kost wat extra.
Daarnaast schijnt Yolanthe toen zij in Zuid-Afrika het WK voetbal bijwoonde, vanaf de tribune per sms zes extra trouwjurken besteld te hebben. Plotseling scheen zij daar ter plekke te beseffen dat duiven nu eenmaal op de meest onverwachte momenten gaan schijten en die troep zal maar terecht komen op je trouwjurk van 20.000 euro.
Een echte starfucker denkt daar over na en bestelt dan gewoon een extraatje.
Ja, en als je dan ook nog, maar dat is een gerucht, een ijsbaan laat aanleggen bij een temperatuur van 40 graden om de kinderen van de gasten te vermaken, schiet je toch aardig over je budget heen.
De organisatie liet naar ik hoorde, sowieso te wensen over want in plaats van de 119 bestelde containers met blokjes kaas, arriveerde er een bevroren blok kaas ter grootte van modern kantoorgebouw. Kan gebeuren.Daar hoort een trouworganisator rekening mee te houden. Niet dan? We hebben hier niet te maken met het bruiloftje, ad 16 euro per persoon, van de eerste de beste stratenmaker ,met alle respect.
De schaatser Erben Wennemars werd ingevlogen om met dat blok kaas op zijn rug wat rondjes te schaatsen op de ijsbaan in de hoop dat de kaas zou smelten.
Dat lukte uiteindelijk ook maar de kaas ging ook zweten. Met name het zweet van Erben zelf rook je erboven uit. Dan heb je zelfs als meest fanatieke kaasfetisjt toch wat moeite met het inbrengen van een toastje half belegen.
Het bruidspaar was , naar het scheen, behoorlijk pissig en weigerde Erben te betalen voor zijn moeite.
'Nou,' schijnt Erben te hebben verzucht:'je zou die We...We...Wesley bij zijn enkels moe...moe...moeten afzagen. Maar met zijn lengte kan hij daarna dan alleen nog als ba...ba...bal meedoen in een voe...voe...voetbalwedstrijd.'
Wij snappen dat wel. Wat moet je anders met je woede.
Zie ook: http://www.pacopainter .nl
Schrijver: paco, 8 oktober 2010
hotmail.comGeplaatst in de categorie: humor
Ypolanthe
435
Geef je reactie op deze inzending: