Wat een mieterse fuif zeg!!

Met mijn compagnon, de vrijeradicaal Ab, ben ik op uitnodiging van Wetonthouder Jansen onderweg naar een golftoernooi ergens in het Gooi. Jansen schijnt daar hoge ogen te gooien.
Onderweg zijn wij, op verzoek van Ab, even gestopt bij een McShit voor iets hartigs.

Zelf neem ik niets. Als ik die hamburgers daar zie sterven in hun eigen vet en de hotdogs zie pruttelen in water dat ongefilterd uit het IJsselmeer lijkt te komen, vergaat mij de lust om dit basispakket voor beginnende hartpatiënten aan mijn darmkanaal toe te vertrouwen.
Het is mij een raadsel waarom er hier geen wet komt, die deze maatschappijontwrichtende calorieënketen onmiddellijk uit de samenleving verwijdert. Met hoerenkasten kan dat toch ook?
Al kwam er maar een referendum over.

Terug in de auto denk ik aan het golftoernooi waar wij verwacht worden. Het heeft iets deprimerends als volwassen mannen een balletje kilometers ver slaan en er dan in potsierlijke kleren achteraan gaan..
‘Zullen we even oefenen op het plaatselijke spraakgebruik in het Gooi, Ab?’
‘Huhh?’
‘Zal ik uitleggen. In het Gooi spreken ze nog een taal die wij vijftig jaar geleden gebruikten.
Neem bijvoorbeeld een krachtterm. Als iemand jou snijdt op de snelweg, wat zeg je dan?’
‘Vuile klootzak!!,’ schreeuwt Ab enthousiast. ‘ En ik steek mijn middelvinger omhoog.’
‘Fijn, Ab. Nu de reactie van iemand uit het Gooi: ’Sakkerloot, dekselse ondeugd!’

Ab kijkt mij aan: ’je had dat glas karnemelk net niet moeten drinken, koeienkop’
‘Nee, serieus Ab. Als wij in dat Golfressort aankomen wil ik mij niet voor je hoeven te schamen.
Oké, wat zeg je als je een reiger ziet?’ en ik wijs naar buiten, naar een blauwe reiger die aan de rand van de snelweg loopt.
Ab wordt enigszins rood: ‘Dan zeg ik, dat tiefusbeest speelt met zijn leven.’
‘Fout, Ab. Een Gooikenner zegt dan: ‘verhip, die reiger loopt ronduit gevaar.
En wat zeg je als er na afloop van het toernooi een feest wordt gehouden in de golfkantine?’
Ab trapt het gaspedaal in; ‘dan zeg ik: waar kan ik in deze kut-tent een behoorlijk biertje scoren’.
‘Weer fout, Ab, dan zeg je: ‘drommels, wat een mieterse fuif, zeg.’

Even later rijden wij het golfressort binnen waar wij worden tegengehouden door een portier met een ruitjespak aan.’
‘Kutmorning,’zegt Ab. ‘Wat een mieters circuspak heeft u aan. U ken er zo de catwalk mee op. Van Bassie geleend?
‘Hebben de heren een uitnodiging?‘ vraagt de portier. ’Anders moet ik u weigeren’.
‘Ach heden,’ zegt Ab. ‘Dan zitten wij in de ratsmodee, drommels nog aan toe. Wij hadden niet in de smiezen dat wij een uitnodiging nodig hadden. Dat is nu ronduit pet zeg’.

Portier hapt naar adem en vraagt daarna of Ab iemand anders in de zeik wil nemen.
‘Verhip meneer, ik zou ons maar snel doorlaten anders opereer ik uw genitaliën zonder dekselse verdoving dwars uw strot en pers ik een golfbal door uw anus en…’

Ab kan zijn zin niet afmaken. Een Rolls stopt en er zoeft een raampje open. ’Wilt u dat eh…karkas even weghalen ober?,’ vraagt de man in de Rolls door het open zoevende raam aan Ab. En hij wijst naar Abs auto.
Ab schreeuwt iets van sapperloot en steekt zijn vuist in het geopende raampje.

De golfoorlog is begonnen..