De finale.
Het is in de negenentachtigste minuut. Wat een finale zeg!
Natuurlijk is het Uruguay tegen Nederland. En het is één tegen één.
Maar hoe heet die man ook al weer die heeft gelijk gemaakt voor Uruguay?
Ummmmm,uhhh.Ik weet het niet meer. Kind kan de was doen. Uhhh umm, uhhh, dat vind ik zo naar, ja zo naar dat ik als verslaggever van deze wedstrijd voor de radio niet meer de naam weet van die man met zwart haar geloof ik op zijn hoofd die gelijk heeft gemaakt voor Uruguay!
Op het voetbalveld - valt mij nu op - groeien paardenbloemen. En ja ik weet het weer: Suarez heeft gelijk gemaakt.
Toen het nog breinaalden regende uit de hemel boven Johannesburg toen was daar Luis Suarez die man die vroeger bij ons in Groningen in de melksteeg Groninger koek kocht met kandij en gember. En toe zei Luis Suarez dat ie dat niet lusse, dat lusse ik niet kandijkoek met kandijvruchies uut Groningen.
Nu deze Luis Suarez heeft met zijn wimpels 1-1 gemaakt voor Uruguay.Forfan speelt ook wel goed. Oliveira passeert nu Van Bommel met wat ze in vakjargon zeggen de apothekersschaarknipbeweging. En nu komt hij bij Stekelenburg, de doelman van Nederland. Boogbal. Net over! Nu moet ik nou Nederlandse drop kauwen om mijn zenuwen in bedwang te houden of griesmeelpudding in kleine kuipjes beste luisteraars, indien jullie het weten bel dan naar 05/222222222 Johannesburg.
Tussen tien uur en twaalf uur kantoortijd kunt u me dan bellen of ik nu drop moet eten tegen mijn zenuwen of griesmeelpudding in kuipjes.
Het is nu de tweeënnegentigste minuut.
Ik hoor de Uruguayaanse trainer schelden.
"iK WIL EEN PAK JOZO ZOUT OP JULLIE GOOIEN STELLETJE SLAPPE MEXICAANSE BONEN DAT JULLIE ZIJN!
IK HERHAAL,I K WIL EEN PAK JOZO ZOUT OVER JULLIE HEENGOOIEN STELLETJE SLAPPE MEXICAANSE BONEN UIT URUGUAYLAND.
Oh en wat gebeurt er nu? 93e minuut Stekelenburg werpt de bal, de bal werpt hij heel zachtjes met zijn handen naar een verdediger van Nederland geloof ik. Ik weet zijn naam niet meer. Nu die verdediger tikt even behoedzaam terug. Oh wat doet onze keeper? Hij wappert met zijn beide handen de bal heel zachtjes in zijn eigen doel. En dat drie minuten in blessuretijd. Oh arme Stekelenburg!
Zucht. Blunder, nu behoorlijke blunder. Oh Stekelenburg, uit zijn ogen stromen nu liters tranen. De verzorger van het Nederlands elftal komt nu met een emmer waar Stekelenburg zijn tranen in kan laten vloeien. Stekelenburg, koekkoek, Stekelenburg koekkoek, daar gaan honderd duizend flitslampjes af op fototoestellen met houten vogeltjes die uit de fototoestellen komen om jouw zielige lieve Stekelenburg op de fotoplaat te zetten.
Het is afgelopen voor oranje! Afgelopen voor het Nederlands elftal in Zuid Afrika met de plastic bal. Het voetbalspel gaat nog even door! Maar wat gebeurt er nu? In hemelsnaam komt er een troetelhond op het veld. Er loopt zomaar een troetelhond op het veld. Ik geloof een mopshond. Nee een dwergpinscher hondje.
Ze heet Bambi en ze is door een gat gekropen van het gaas op de statribune.Nu er loopt in de vijfennegentigste minuut een troetelhond op het veld.Terwijl Amarillo en Perez en Elia gewoon verder voetballen bij de cornervlag.
Nu komt de troetelhond op de schoot van Stekelenburg. De hond likt hem in het gezicht. Het hondje likt de tranen van het gezicht af van Stekelenburg de keeper van Nederland. Ja we horen het hondje hier in het stadion huilen!
En nu, daar komt Erica Terpstra al op het veld aangerend met een bos oranje bloemen. En de scheidsrechter blaast nu af! We hebben met 2-1 verloren van Uruguay bij het wereldkampioenschap voetballen.
En Erika Terpstra roept: "Oh Oranje! Wat een kanjers zijn jullie met jullie zilveren plak!
Ik heb een bos oranje bloemen voor jullie!"
home.nlGeplaatst in de categorie: feest
finale
684
Geef je reactie op deze inzending: