Alle inzendingen over van

...je behoorlijk wat kattenvoer kopen en hoef je niet meer naar de Dierenvoedselbank. En o ja, hoeveel kostte die tatoeage op je arm eigenl.. Aan het laatste woord komen wij van Absurdistisch Magazine niet meer helemaal toe want Henk-Jan geeft ons een knuffel met een volle asbak en gooit ons...

...het toestel in te pakken. Pinken omhoog. Puntje van zijn tong uit de mond. ‘Kijkt u eens môneer. En mag ik môneer heel veel plezier wensen met de nieuwe aanwinst?’ Als ik weer buiten sta, kijk ik door het winkelraam naar binnen. De man heeft mijn oude toestel in zijn hand. Pink omhoog....

...in blote kont, koppel en speer. Heerlijk, je kan toch alleen maar houden van zulke mensen?

...niet. Als voetballer blijft hij voor eeuwig een zeldzame hoogvlieger. Waarvan akte.

...zie je hem regelmatig de barbecues van zijn buurman bezoeken. Dan trekt hij zijn rode trainingsjack aan en staat hij enthousiast met de andere buren mee te juichen en schlagers te jodelen terwijl de buurman een reekalf staat te demonteren in de achtertuin. Intussen gaat het...

...en irreële wetten van social media! Mevrouw Van Gellekom pakt een paar oude sportschoenen uit de kast. Ze blaast het stof eraf. ‘Wat ga je doen, die schoenen weggooien?‘ ‘Nee, Van Gellekom, ik ga sporten. Zou jij ook eens moeten doen.’ ‘Hm, zeg ik. ‘Ik ga eigenlijk alleen...

...in mijn spannings top-tien naar een verdiende eerste plaats! Met stip! Waarvan Akte!

...bij de meid van, wat was het ook alweer, Rad van Fortuin zijn….? ‘ De kapper slaat een doek om mij heen waardoor ik mij een mummie voel. Hij woelt door mijn haar: ‘zullen wij om te beginnen de wenkbrauwen even ruimen?’ Wij?? Ik zie toch echt maar één kapper. En ruimen?? Het...

...zie het voor mij, een milde depressie marcheert van noord naar zuid en dwingt de mensen naar hun wintergerief te grijpen. ‘Maar we hoeven niet te panikeren,’ sluit de weervrouw af. ‘Ik wens u een zeer plezante nacht.’ Dat geeft de doorslag. In Nederland zeggen ze alleen: “goedenacht...

...gewonnen door een Nederlandse club. Die tijd van korte broeken en afgezakte kousen bij 12 graden onder nul. De tijd dat elke interviewer eerst op zijn knieen een buiging deed naar een voetballer voor hij überhaupt maar een vraag mócht stellen. Die tijd zonder suïcidale media op de...

...gewonnen door een Nederlandse club! Die tijd van korte broeken en afgezakte kousen bij 12 graden onder nul. De tijd dat elke interviewer eerst op zijn knieën een buiging maakte naar een voetballer voor hij überhaupt maar een vraag mócht stellen. Die tijd zonder suïcidale media op de...

...terug, een vreemde, waarom zou je. Aan het eind van de straat een garage. Wegens omstandigheden gesloten, staat er op de deur. Daaronder, in helblauwe, al vervagende, verfletters; KLOTECRISIS! Ik stap op mijn fiets, rijd verder, het dorp uit en zie een bordje: ‘Tot ziens!’ Dat denk...

...maar dat maakt voor het arrogantiegehalte van de acteur niets uit. Hij denkt kennelijk ten onrechte dat hij zijn tanende anonimiteit kan uitstellen door in dit soort talkshows een, nog steeds, succesvol acteur te acteren. De man is puur camerageil. Je ziet hem bijna denken 'O my god, ik...

...komt uit het huis waar de piano speelde. De winterbries waait de krijsende stem naar mij toe. “Die piano staat hier voor de verkoop, rund. Blijf met je pote van dat ding af. En je ken helemaal niet spelen. Klinkt nergens naar.” Een meisje begint te huilen. Für Elise. Nog nooit hoorde ik...

...briefje van vijf lijkt mij ruim voldoende,’ antwoord ik redelijk beleefd. Hij draait zich haastig om. Op zoek naar een mede kenner. Die er wel verstand van heeft. Zelf loop ik ook het zaaltje uit. Op zoek naar Rembrandt. Of Vermeer. Of wie dan ook die iets kan schilderen wat niet lijkt...

...af wat dan dat “beter en grootser aanpakken van een nieuw kampioenschap door Pabbl gaat inhouden. Een spectaculairdere variant wellicht? Iets als “Het kampioenschap Geblinddoekt fietsend swipen op de snelweg.” Is dit de nieuwe Wereldorde in ontwikkeling? Allemaal vragen waar ik mee...

...zijn naam lijkt verdorie op de vijfde regel van een ogentest.' Ik lach en blijf nog even praten met de vrouw. Als ze wegloopt zegt ze: 'Leuk met u te hebben gepraat. Fijne Feestdagen trouwens. Zelf zit ik alleen, maar hee, ik heb altijd nog de wekelijkse reclamefolders waar ik reikhalzend...

...genomen. Onder druk. Prima, dan moet je je handen maar thuis houden. Eigen schuld! Maar als dat de norm gaat worden voor een vergrijp van losse handjes, dat overigens allang voor de rechter is geweest, mag half Nederland eerlijk gezegd, ook wel ontslag nemen.

...staat boos op, pakt haar CD van Frans Bauer van de tafel en beent beledigd het terras af. De man kijkt haar na, zucht en vraagt dan aan mij; 'weet je hoe ik mij voel als je geen ECHTE koffie meer kunt bestellen? Dan voel ik mij despresso.' Hij moet er niet eens om lachen. Ik ook niet, na...

...een sprongetje en laat zijn tong uit zijn mond hangen en zijn ogen draaien. Achteruitlopend maakt de man van de Gemeente zich uit de voeten. Bij het tuinhek roept hij dat Wiebe zijn vuilnis vandaag nog moet opruimen anders “kom ik met grof geschut”. ‘Praise the lord,’ roept Wiebe...

...vraagt hij er achteraan. 'Ene Marcel Gelauff van de NOS', reageert de bedrijfsleider, die zich intussen meer een "bedrijfslijder" voelt. 'O,' zegt Krielkat serieus. 'Zou het niet wat zijn om die vent af te laten zinken in een container blanke vla? Moet je eens opletten hoe snel wit...

...regime? Gecreëerd door gekken die gebruik maken van sociale en a-sociale media? Nee dank u wel, daarom hoop ik dat het gezonde verstand het weer gaat overnemen en het oordelen weer wordt over gelaten aan democratisch afgesproken instellingen, zoals de rechterlijke macht bijvoorbeeld. Waarmee ik...

...van direct aan tafel te zitten bij het begin van de talkshow, heeft Tan zijn gasten nu zittend op een kruk aan de bar geposteerd en voert inleidende gesprekjes. Daarna de begintune en een Tan die als een leeuwentemmer zijn gasten naar hun plaatsen aan tafel dirigeert. Meer veranderingen zie...

...en heft zijn handen omhoog. Halbe zoekt intussen de nooduitgang op. Met zijn mobieltje aan zijn oor. Zou zomaar kunnen dat hij zich telefonisch loopt aan te melden als bijrijder van buschauffeur Teeven. Even later loop ik de tent uit. En zie de plee zoekende man tegen een boom zeiken en even...

...reebok. Waar je met je handen stukken vlees vanaf scheurt en je strot in laat glijden. Laat ik verder maar zwijgen en op een gepaste positieve manier eindigen: - Jan Blokhuijsen heeft zijn excuses aangeboden aan de Koreanen - Sven Kramer heeft zijn excuses aangeboden omdat hij een...

...in een appartement, met de verlichte uitstraling van een omgebouwde TBS-inrichting om het maar zacht uit te drukken. Dat appartement is samen met nog vijftig appartementen samengeklonterd tot een soort woonblok dat veel gelijkenis vertoont met de flatgebouwen die men in de jaren zestig in het...

...een vrachtauto voor het terras. Op de zijkant van de auto staat in grote letters “SOUP CURRY & IceTea SPECIALIST”. Daaronder in kleine letters: “Onze fresh Ice Tea is de perfecte give-at-away”. De chauffeur stapt uit en laadt met een karretje een paar kratten ice-tea uit de...

...van je vrouw te veranderen; ik houd van je en 50% korting.’ Hij grinnikt. Meneer pastoor ook. Wiebe niet. Arie steekt intussen een grote sigaar op. Midden in de kerk (?) en zegt kringen uitblazend: ’Ach mijn zoons, zoals Kipling al zei: "a woman is only a woman but a good...

...zegt de man glimlachend. ‘Ik probeerde echt van alles maar het raam klemde, ik kreeg het met geen mogelijkheid open.’ De zeurmevrouw wordt eerst geel, dan groen en dan rood. Het magere ding rekent trillend mijn Dodie Mam Fopspeen af. Ik krijg een zegeltje. Deze keer kan ik het luid...

...Vuilnisman, mogen deze zakken allebei mee naar de diepste krochten van de vuilnisbelt?