...ha....ha....ha....
Niezen is goor. Zo is het gewoon. Niet voor jezelf; meestal is zo'n plotselinge bevrijdingsstorm wel lekker. Mits je niet tijdens het opkomen getwijfeld hebt hoe je de aanval gaat weerstreven. Laat je de golf lekker komen, hooguit een beetje afgeschermd door het heffen van de elleboog? Kun je op tijd je zakdoek tevoorschijn halen om meekomende semi-vloeistoffen direct te bergen? Of gebruik je je hoofd als een container van de Explosieven Opruimings Dienst, zoals cabaretier Ronald Goedemondt zegt?
Te laat een keuze maken resultaat vaak in een mix van bovenstaande keuzes die er idioot uitziet, en vaak nog eens een schrapende keelpijn als bonus achterlaat. Maar niezen van tweeden of derden is dus goor. En eigenlijk voornamelijk vanwege het geluid. Want er zijn maar weinig freule-style niesjes die het geluid van het openen van een flesje nauwelijks te boven komen. De meeste niezen, van mannen én vrouwen, bestaan uit Nilfisk-achtige Bescherming Bevolking-niveau blaasbrullen die werkelijk de grenzen van het fatsoen te buiten gaan. En daar is dan niet veel aan te doen. Als de aandrang komt, moet je mee.
Maar het blijft zelden bij één keer. Of bij twee. Niet zelden tettert er een golf van vijf door het gangpad of vanaf een belendend bureau. En daar ligt de grens. Als je meervoudig achter elkaar gaat blaffen, zonder je dan even af! Naar buiten, naar het toilet en in je eentje uitniezen. De Jurassic donderklanken die veel mensen voortbrengen, het gaat te ver. Niezen is het claxonneren van de mens. En dient bij gebrek aan smorende airbag danig aangepakt te worden. Laten we zacht zijn voor elkaar.
Geplaatst in de categorie: lichaam
En dat in de bebouwde kom!