Inloggen
voeg je column toe

Columns

Even uitblazen

een blaasontsteking
van zo'n vuvuzela
ben je betoeterd?

Lekker. Waren we net zo'n beetje afgekickt van het deuntje "Shalalie, shalala, shalalie, shalala, het gaat niet uit m'n kop.", mede dankzij een gerichte actie van de Chinese Belmaffia om niet op Sieneke te stemmen tijdens de voorronden van het Eurovisiesongfestival, resulterend in een prachtige 14e plaats, waarvoor dank, worden we twee weken later gehoorgestoord geblazen door de vuvuzela, ongetwijfeld wereldwijd het meest gebruikte woord van de afgelopen decennia. Olierampen, vulkaanuitbarstingen, alles is ondergeschikt aan een Afrikaans blaasinstrument. Alsof er duizend SRV-mannen (waar zijn ze gebleven?) tegelijk de straat in komen toeteren.

Je krijgt zo'n ding ook overal bij cadeau! Ik heb stoere dikbuikige, kaalhoofdige kerels van ver in de dertig, met een levensgrote tattoo van hun schoonmoeder op de arm, zo blij als een kind de winkel uit zien huppelen met een hardroze vuvuzela, om even later op de hoek van de straat met gelijkgestemde vrienden, eveneens in het bezit van zo'n felgekleurd exemplaar, een moppie Black Sabbath te toeteren. Paranoid! Het valt me nog mee en ik wil ook geen slapende volksmenners wakker blazen, dat draaiorgel Wilders het fenomeen vuvuzela nog niet heeft gebruikt om ons nogmaals te wijzen op het gevaar van de islamisering. Ik zie het zo staan in het partijprogramma van de PVV staan, net onder het punt van de kopvoddentax:

".. De vuvzela is een islamitisch lawaaiwapen, erop gericht om de westerse samenleving te verdoven en te ontwrichten. De PVV pleit daarom voor een algeheel verbod van de vuvuzela en aan de vuvuzela verwante blaasinstrumenten, zoals de tuba, de blokfluit en de citer. Dat de citer geen blaasinstrument is, speelt voor de PVV een ondergeschikte rol. Dit instrument moet sowieso verboden worden. Eventueel is de PVV bereid om met andere partijen te onderhandelen over een gedoogbeleid rond de blokfluit voor de leeftijdscategorieën 0 tot 3 jaar en boven de 85.. "

Als dat geen nieuwe zetels gaat opleveren in onze x-factor maatschappij, waar we Jan Peter Balkenende hebben ingeruild voor één Mark Rutte met 31 beessies. Laten we wel wezen, zo'n ding kan natuurlijk ook weer goed zijn voor onze wereldwijd bedreigde economie.
Denk aan private uitblaasklinieken voor verslaafde vuvuzelanten, waar men onder begeleiding van gediplomeerde toetertherapisten in een kringgesprek met medepatiënten kan ontblazen via een tien stappenplan. Stap één is uiteraard erkennen dat je een blaasprobleem hebt en bij stap tien ben je zover dat volledig onttoeterd en "shalalie, shalala" neuriënd de kliniek verlaat. Heb je weer een ander probleem, maar dat zal Vader Abraham een zorg zijn. Bovendien, het houdt de economie draaiende. We krijgen ook weer Maarten van Rossem-achtige vuvuzelogen, die ons in duurbetaalde seminars meenemen naar de oerbetekenis van dit fenomeen. Vijftienhonderd euro per dagdeel, exclusief BTW, maar inclusief koffie en lunchmaaltijd. Na afloop krijgt iedereen gratis de cd "James Last meets Vuvuzela" mee naar huis. Om nog even lekker mee te toeteren in de auto onderweg naar huis.

Ik weet het, ik draaf door. Het zal de Oranjekoorts wel zijn. De euforie over het bereiken van de achtste finales van het WK Voetbal, met maximaal resultaat uit minimale inspanning. De maatschappelijke problemen zijn voor even naar de achtergrond verdrongen. Hoewel het oranje natuurlijk als een rode draad door diezelfde maatschappij loopt. Het verkeerslicht in onze samenleving staat al jaren op oranje tot rood. En toch rijden we er met z'n allen blind en vol gas doorheen, onszelf ervan overtuigend dat het licht toch echt nog groen was. Tot de bon op de mat valt en rij-ontzegging volgt, voor wie het dan ook moge betreffen. De anderen kunnen weer even uitblazen tot het volgende oranje licht opdoemt.

Maar voor het moment is oranje de kleur van het ongebreidelde positivisme en ren ik iedere avond luid juichend door het oranje licht, enthousiast zwaaiend naar al evenzo enthousiast toeterende automobilisten. Dan denk ik bij mezelf: "Potverdorie! Die Last is nog niet zo dom! Straks maar even langs Bol.com!“ Als ik woonbooteigenaar in Amsterdam zou zijn, zou ik voor 9 juli nog gauw m'n dak even laten checken, want aan zinkende schepen hebben we natuurlijk niks. Aan onderwatertoeteraars evenmin. Dat geldt overigens niet in de laatste plaats ook voor de heren in Den Haag.

Pwèèèèèp! Aanvalluhhhhhh!

Schrijver: Eric Martens, 21 juni 2010


Geplaatst in de categorie: actualiteit

4.9 met 8 stemmen 216



Er is 1 reactie op deze inzending:

Naam:
Annelies
Datum:
22 juni 2010
Wat een superverhaal weer!
Hard om gelachen.

Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)