Inloggen
voeg je column toe

Columns

Bladerdeeg

Zonder uitzondering staan de PR-bazen van alle Olympische sporten uiteraard op scherp, maar die van Holland-pingpongland maakt gebruik van tijdelijk verlof. Dat maakt geen enkel verschil, overigens. Het is ook niet de eerste keer dat ik de Mister Bladerdeeg van het NTTB-hoofdbestuur op chronisch-strategisch absenteïsme betrap. Telkens weerhoudt iets hem, fysieke onbekwaamheid, dreigende burn-out, behoefte aan bezinning, ziek, zwak, misselijk, een voedselvergiftiging tijdens een riskant experiment met voedselsupplementen.

Stalking my dear mister Bladerdeeg is lastig.

Lang gedacht dat deze alternatieve choco-prins niet bestond. Aardige man, heer Valkenburg, dat wel. Sympathieke uitstraling ook, maar zijn vriendelijkheid doet mij denken aan een At The Sands-quote van Dean Martin: „I tried so hard to be nice, during the first twenty years of my life, and all I got was construction-work“. Geen wonder, dat de tafeltennisbond op een communicatieve gatenkaas lijkt: alle acht afdelingen staan op instorten, topsport neemt eindelijk haar euforische bril af en de vrijwilligers vinden het wel goed zo, sinds een der afdelingen toestemming kreeg om een duo managers in dienst te nemen (2 x 28.000 euro per jaar).

De marktaandeel-steunpilaar van Kraft Food laat zich echter doodleuk tussentijds „vervangen“.

Bij aanvaarding van Marketing, Sponsoring, Communicatie (in 2009) vertelde Valkenburg een tabula rasa te zijn op tafeltennisgebied, maar dat hij alles weet van kinderontbijtjes. Want bladerdeeg-pief Harko Valkenburg is de psycholoog van Het Nationale Tussendoren, onze dagelijkse pekelzonde tegen de reguliere warme maaltijd, zoete pleister op postmoderne eenzaamheid, uit de hand gelopen frustratie-drug. De Mystery Man van het NTTB-hoofdbestuur blijft vrolijk gestemd zolang wij, hypocriet tussendoorvolk, de door hem bedachte milk-break in grote hoeveelheden consumeren. Daarmee spekken wij de duistere vetpotten van zijn voedzaamheidsbusiness. That's what keeps Harko going, somewhere, somehow...

Onbekendheid kan een voordeel zijn. De catastofale NTTB-scheefgroei werd evenwel in een zo laat stadium door debutant Harko opgemerkt (ja, er werd een Commissie Afdelingswebsites opgestart), dat de eerstverantwoordelijke niet in de gaten had dat Nieuw Dirigisme zijn intrede deed.

Als gevolg van de time-out van de biscuitkoning moet iemand uit de naderende puree worden getrokken en dat betreft Roelien „dit behoort niet tot mijn prioriteiten“ Luijt, een omhooggevallen prima-donna op pingpong-pr. Haar vrolijk dysfunctioneren irriteert (“Haha, ik vat mijn job primair op als persvoorlichter, in dezelfde lijn als mijn voorganger Harald“) en er moest opeens iets gerepareerd worden aan de pluriformiteit van de afdelingswebsites.

De NTTB is een sportbond die eigenhandig (zeven van de) acht regionale webmasters buitenspel zet.

Want niets is de wanhopige pingpongers te min, nu de trojka met KNAS en SBN eisen stelt. Eerst dacht men het consult van een gepensioneerde sjamaan nodig te hebben, nu werpt men zich in de sluwe postcode-armen van een „creatief“ bureau te Nootdorp of zo. Ingewijden weten in zo'n geval hoe de vlag er voor staat. Pakweg 15 verbeterende, versterkende en verbindende contactmanagers zien dagelijks geen kans om de achterban werkelijk te informeren.

Ikcreativiteit, jijcreativiteit, mijn koninkrijk voor honderd gram creativiteit en op zoek bij onspuntcreativiteit...

Is het niet verstandiger om een jonge tafeltennissende journalist aan het werk te zetten en Roelien „dit behoort niet tot mijn prioriteiten“ Luijt op haar taken te wijzen?

Nee, de achterban-meerderheid is haar te min. Er worden adviezen in de wind geslagen en alleen de website van regio-West heeft een paar uitzonderingen bedongen. Want het gaat om de inhoudelijke verzorging van pingpong-informatie, niet om de schijn. En dus krijgt De Trojka der Silverdome-directeuren zijn zin met het eenpartijstelsel van het stalinistische centralisme der NTTB-nieuwsvoorziening. Dat zal als een onontkoombare stortbui over ons neerdalen. Als ware het de onfeilbare Heilige Schrift, via een gezamenlijke glossy- nationale website.

De vloek die als een grauwsluier hangt over het belabberde imago van de tafeltennissport, kan zelfs met een successenreeks van desnoods tien Arnhemse meisjes (Made in China) niet weggejubeld worden omdat de tafeltennisbond de vorm van een waterhoofd heeft aangenomen.

Maar eerst dient de voedzaamheids-HAFMO van mariakaakje en liga-proteïnegehalte dus in goede conditie in de tafeltennis-delta terug te keren

(wordt vervolgd)

Schrijver: Ton Mantoua, 5 aug. 2012


Geplaatst in de categorie: sport

2,4 met 5 stemmen 184



Er zijn nog geen reacties op deze inzending.


Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)