HEEFT U AL EEN ACCOUNT AANGEMAAKT?
Even sokken bestellen. Vijf paar in een pakje. 15 euro. Geen geld.
Goed plan. Appeltje eitje.
Zou je denken.
Sokken hè. Geen privé vliegtuig, of onroerend goed. Of een zak 105-karaats diamanten.
Simpel, vijf paar sokken ad 15 euro. Meer niet.
Dus zocht ik een website die sokken verkoopt. Maat 43-46. Tot zover, oké.
Even op BESTELLEN drukken en klaar.
En toen begon iets wat leek op een asielzoekersprocedure:
"Maak een account aan."
Dan ga ik nadenken. Hoezo? Ik wil alleen sokken. Geen nieuwe relatie of zo.
Dan ben je er nog niet. Eerst nog even een gebruikersnaam kiezen.
Dat vind ik al behoorlijk gecompliceerd.
Vanaf mijn geboorte heet ik Kees. Hoezo moet ik voor een paar sokken ineens een digitale identiteit worden?
Vervolgens de vraag om een wachtwoord.
Minimaal veertien tekens. Bestaande uit een hoofdletter, een kleine letter. Drie cijfers en een speciaal teken zoals & of %
Ik kies de bijnaam van mijn oma. Eindigend op ^& # @.
"Uw wachtwoord is te zwak."
Hoe verzin je het.
We hebben het nog steeds over een paar sokken. Dus is mijn wachtwoord sterk genoeg, qua bestellen.
Zelfs het ministerie van defensie heeft niet zo'n sterk wachtwoord.
Dan mijn geboortedatum.
Hoezo dat?
Ik bestel geen sigaretten of drank hè? Alleen een paar sokken om te dragen.
Vervolgens mijn adres.
Telefoonnummer.
E-mail.
"Wat zijn uw interesses."
Mijn interesses?
Serieus?? Sokken toch?
Dan: "Maak uw profiel compleet."
Waar ben ik terecht gekomen. Het lijkt wel zo'n sekte. Je weet wel. Zo'n club mensen die vrijwillig hun eigen mening inlevert bij iemand die toevallig net iets harder uit zijn nek lult dan de rest.
Misschien ben ik ineens lid van die engerds als ik mijn profiel compleet maak.
Toch ga ik maar verder.
"Door verder te gaan gaat u akkoord met onze voorwaarden."
Ik ga akkoord want hee, ik wil mijn sokken hè.
Ik arriveer op iets met 59 pagina's tekst.
Nogmaals, voor een paar sokken. Meer niet.
Ik ben bang, dat als ik klik, ik automatisch toestemming geef voor het amputeren van mijn linkerbeen.
Toch klik ik en uit al mijn poriën zwetend zie ik ineens de bevrijding: BESTELLING AFRONDEN.
Dat gevoel van opluchting. Onbeschrijflijk.
Tot het scherm zegt:
"BESTELLING MISLUKT. HEEFT U AL EEN ACCOUNT AANGEMAAKT?
Ik kijk naar het scherm.
Ik heb me net twintig minuten van mijn leven in het zweet gewerkt voor een paar sokken.
Schiet mij maar lek.
Na een halfuur ploeteren had ik dus nog steeds geen sokken, maar wel het gevoel alsof ik een week bezig was geweest met een chat met de belastingdienst over een "foutje" in mijn belastingaangifte.
Om maar weer eens Henk Spaan te citeren: "VUILNISMAN, MAG DÉZE ZAK OOK MEE!!!!
Zie ook: https://kees444456.substack.com/publish/posts/published
Schrijver: Kees, 13 september 2026
gmail.com
account
2
Er zijn nog geen reacties op deze inzending. Schrijf de eerste reactie!