Inloggen
voeg je column toe

Columns

Pitten spugen met Gwen

Het is zinloos om de bondsraad van pingpong-Nederland nog bijeen te roepen. Alle maskerades zijn vooraf draaiboek-genotuleerd en geregisseerd door voorzitter Kramer (obsessie met stopwatch) en directeur Berteling (obsessie met controle) die denken dat dit kan doorgaan voor hun Nieuwe Doelmatigheid. Agendapunten zijn ruim voor de lunch afgeraffeld, zodat een witte dame van de Girl Academy een mosterd-na-de-maaltijd-thema kan opwarmen.

Kramer en Berteling zijn bang voor namen en rugnummers. Hun tuchtcommissie komt in lastig vaarwater, omdat daar initialen worden gehanteerd. Een onderdeel ontsnapte even aan de allergie van de Antwoordencommissie, kwesties aangaande een trainer van de jeugdselectie en een medewerkster van de squash-unie. Het bestuderen van tuchtuitspraken was even niet nodig en een lingo-trekking uit de Utrechtse ballenbak moest er aan te pas komen om de identiteit van dit tweetal te onthullen : vroeg of laat krijgen touwtrekkers wel eens gelijk. De verbetermanagers van het bondsbureau hadden bovendien een werkweek besteed aan het produceren van juridisch sluitende ambtelijke antwoorden. Dus ook dit agendapunt deed geen miligram stof opwaaien.

Al veel eerder wilde het educatieve kamp de voorgekookte bondsraad telkens wat vitaminepillen mee naar huis geven en daarvoor zou het (als gevolg van zakelijker vergaderen) vrijkomende tweede dagdeel gebruikt kunnen worden. Deze poging is nu compleet doorgeslagen naar minimalisme. Er is geen sprake meer van een tweede dagdeel en het is de vraag of een bondsraad zich als thema-schaap moet laten mishandelen. Maar goed, daar was ze dan, in lelieblank wit : doctoranda Gwen Dudok van Heel (FC Utrecht, Stichting Vrouwelijke Entrepreneurs), ook bekend als Miss Inspiratie van de lage landen.

Haar reputatie was haar vooruitgesneld. Een Ship Ahoy-watersporttiepje. Een jomanda-variant, maar dan uit de rotary-categorie. Een mitrailleur van one-liners inzake inspiratie. Een Nederlandse die spastisch beweegt zodra royalty in een straal van vijf kilometer naderbij komt.

Ja, het was even schrikken voor de enthousiasme-keizerin, bij het aanschouwen van het kransje vergrijsde pingpongers. Mevrouw Gwen sloeg zich er met Timi Yuro-stem doorheen : "Nu allemaal even braaf naar juf Dudok lui-ste-ren, dan krijgt u allemaal een goedkeuring van mij en dan duurt het niet lang...". En ja, ze begon pakkend te vertellen over de technische verschillen tussen het spugen van pijnboompitten en het spugen van kersenpitten, over haar records in beide disciplines en haar advies daaromtrent, hetgeen mij deed denken aan een uitspraak van mijn oud-oom Lothar : „Wantrouw alle mensen die met hun advies te koop lopen, als het echt bruikbaar is, houdt men het voor zichzelf“.

In hoeverre is een inspiratie-training op zijn plaats in een bondsraad ? Kregen de zestien afgevaardigden werkelijk de nodige bezieling door een wit gesluierde dame aangereikt ? Alsof het een ingedaald patatje-met zou zijn ? Ik had mevrouw Gwendolynne Magdalena Helena graag gevraagd naar haar Oefeningen van Bezieling, Geloof, Hoop en Liefde met vrouwennetwerken, maar ze zei dat de Loosdrechtse Plassen lokten...

In twee jaar is de bondsraad gedegradeerd tot koffiedrinkers die in de parkeergarage rechtsomkeert kunnen maken. Als dit doelmatigheidsproces nog een paar zomermaanden verder gaat, zijn zelfs de bestelde afdelingsmanagers voor regio ZuidWest niet meer nodig. Pleegzuster Dudok van Heel schrijft een glas bloedwijn voor en haar gediplomeerde ondernemersgilde doet de (vuile) was. Prachtig allemaal, maar van het hoogste bestuursorgaan is een conspiratief-georkestreerde klucht overgebleven. Dit heeft niets te maken met bondsverbetering

(wordt vervolgd)

Schrijver: Ton Mantoua, 4 jul. 2012


Geplaatst in de categorie: sport

3,2 met 4 stemmen 130



Er zijn nog geen reacties op deze inzending.


Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)