Inloggen
voeg je verhaal toe

Verhalen

Geile Dirk

Natuurlijk, het zijn roerige tijden in de supermarktwereld. Een prijzenoorlog, een ontslaggolf, de firma Laurus op de fles…
En de strijd om de klant gaat onverminderd door. “Hoe stop ik die neerwaartse spiraal,” dacht Dirk. En opeens wist ‘ie het! Een sensationeel nieuw idee om de klant te plezieren. Maar ik heb zo mijn twijfels. Ik word weliswaar regelmatig voor creatief en ruimdenkend versleten, maar mijn tanden poetsen met een vibrator? Nee, dat gaat me te ver.

De oude Dirk, u weet wel, van Dirk van den Broek, moest er wel even aan wennen. In zijn winkels liggen voortaan ook seksartikelen. Ik persoonlijk ben niet zo van de hulpstukken. Stuiterballen, de skippyvibrator, het zegt me allemaal niet zo veel. Ik heb toch zélf een paar lenige handjes en andere verrassingen om de vrouw van mijn dromen grondig mee te verwennen? Daar heb ik geen apparaat voor nodig dat Tarzan heet. En zeg nou zelf, hoe geil word je van een attribuut dat is genoemd naar een hond? Het is al erg genoeg dat ik bereid ben geweest, mijn naam aan een dildo te verbinden…

En of het idee nou helpt tegen het plotseling ontstane personeelstekort in de supermarktbranche? Het lijkt me voor die leuke gehoofddoekte schoolverlaatsters toch tamelijk onplezierig, als ze steeds wordt gevraagd waar men de clitorispasta kan vinden.
“Nee, bij de hazelnootpasta ligt het niet…”

Ik zag op televisie een reportage over het nieuwe assortiment van Dirk. Oma van 93 houdt het meest van dropcondooms. Een deftige mevrouw vertelde met een rood hoofd dat ze het onzin vindt, en een schandaal voor de samenleving. En ja hoor, het bestaat echt! Een dingetje waarmee je je tandenborstel kan omtoveren tot een verwenmachientje. Maar zou het andersom ook bestaan? Een opzetstuk voor de vibrator, zodat je er ook je tanden mee kan poetsen? Handig wellicht voor huishoudens met een chronisch gebrek aan kastruimte, maar ik moet er toch niet aan denken… En kun je nog fatsoenlijk met zo’n rode Dirk-tas over straat? Sissen oude dametjes je onderweg geen verwensingen toe? “Viezerik!”

Maar misschien zijn er kansen om de klant nóg beter van dienst te zijn. Ik zou me voor de zoetbekken onder ons wel kunnen voorstellen dat ze zich tot de gebakafdeling wenden voor condooms met mokka-smaak. En dat veganisten bij het reform-schap terecht kunnen voor diervriendelijk geteste vibrators. En je kan je boodschappen natuurlijk altijd naar huis dragen in een kartonnen doos…

Oei, daar zeg ik wat. Boodschappen naar huis… Ik zie voor mijn geestesoog de ramp al gebeuren. De jonge moeder zet de tas in de keuken, en loopt eerst even naar het balkon om daar ongestoord een sigaretje te paffen en een praatje aan te knopen met de nieuwe buurman. Zoontjelief snuffelt onderwijl gewoontegetrouw in de tas, op zoek naar zijn favoriete snoepjes. De ramp voltrekt zich als hij even later op het balkon verschijnt, en luidkeels aan mama vraagt: “Heb je glijmiddel gekocht? Maar papa had bij de Gamma toch al wat gehaald om de keukenla te smeren?”

Schrijver: Driek Oplopers, 2 nov. 2006


Geplaatst in de categorie: humor

2,3 met 9 stemmen 1.141



Er is 1 reactie op deze inzending:

Naam:
Annejan Kuperus
Datum:
3 nov. 2006
Email:
ajkuperushotmail.com
Met recht in de categorie 'humor' geplaatst. Nou is het afhankelijk van óf zijn humor óf zijn intelligentie hoe de buurman gaat reageren. Een combinatie van beide, humoristische intelligentie of intelligente humor is zeker ook mogelijk. Mocht er een vervolg komen, lees ik het graag.

Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)