De ruimtesonde naar Mars.
Onlangs werd er een ruimtesonde naar Mars gelanceerd.
Nu is daar een heel groot schandaal aan vooraf gegaan.
Er was iets afschuwelijks gebeurd want de poetsvrouwen van de NASA hadden vergeten de ruimtesonde in de chloor te zetten.
Ze hadden de sonde in een grote teil met water moeten zetten en moeten schoonschrobben met groene zeep.
Nu dat hadden ze vergeten dus ging de vuile ruimtesonde de hemel in op weg naar de rode planeet.
Vol met bacillen.Die zaten aan de antennes en zaten in de radio en in de sonde.
Er kwam een spoedzitting daarover van de Verenigde Naties.
De angst zat er diep in.Ban Ki Moon sprak over een hele ernstige wereldcrisis want nu zou een schoon hemellichaam vervuild worden door de bacillen uit de ruimtesonde van de aarde.
En dat was doodzonde.Dat was doodzonde.En er werd maar besloten dat president Obama meteen een crisis rode telefoonlijn opende met de president van Roemenië en die van Luxemburg. Sinds die crisislijnen werden geopend werd er ontzettend veel gebeld tussen de Roemeense president en die van Luxemburg en die van de Verenigde Staten. Over het ultra geheime plan om een Roemeens astronaut met een tandenborstel naar Mars te sturen met een tandenborstel met kleverige borstelharen om daarmee de aardse bacillen te verwijderen van de Marsbodem.
De crisis werd nog veel erger want de Hubble telescoop constateerde dat de bacillen op Mars zo groot al waren dat ze onmogelijk door het ultra geheime plan van de Roemeense president en de Roemeense geheime dienst en de Roemeense topastronomen in samenwerking met president Juncker van Luxemburg en president Obama om met een tandenborstel met kleverige haren met behulp van de goede genoemde Roemeense astronaut de bacillen op te rapen en weer naar de aarde terug te brengen nog van realiteitszin getuigde.
Dus er werd weer heel veel crisisoverleg gevoerd tussen de Roemeense president en die van de Verenigde Staten.Er werd ontzettend veel gezeurd over de crisistelefoon over de nieuwste haarmode in Roemenie en of er niet meer Roemeense dieren op de Roemeense nationale postzegels moeten komen, over de nieuwste Roemeense trapraket met een blauwe neuskegel trouwens volgens de Hubble telescoop was de planeet Mars nu ook blauw al geworden doordat de bacillen van de aarde die massaal van het ruimtesondetjetrapje afliepen om Mars te koloniseren een blauwe vloeistof produceerden ook dat was weer een reden om de voltallige vergadering van de verenigde naties bijeen te roepen.
Het was nu echt een hele diepe wereldcrisis om het blauw verven van de bacillen van de aarde van de planeet Mars.Er werd gescholden vooral door de afgevaardigde van Luxemburg.Wat kon die man van Luxemburg schelden!
Uiteindelijk werd maar besloten dat een hele bekende Belgische astronaut de ruimte in werd gestuurd op voorwaarde dat hij een hele goede stofzuiger koopt in een Brusselse stofzuigerwinkel waarmee hij de aardse bacillen die nog onder het ruimtesonde trappetje wemelen en zich vermenigvuldigen mee kan opzuigen.
En zo geschiedde,er was wel een probleempje want de genoemde astronaut was een Vlaming en waarom moest hij een Waalse stofzuiger kopen in Brussel?
Guido Verhofstadt de premier van België met zijn moderne Hemabril moest heel veel onderhandelen daarover en zeuren en koorddansen met de Vlaamse gemeenschap om de Belgische astronaut met een Brusselse stofzuiger de hemel in te sturen met een Brusselse,lees Franstalige stofzuiger om de gemorste bacillen op Mars mee op te zuigen en veilig weer terug naar de aarde te sturen.
Het conflict leidde tot een ineenstorting van de Europese Unie en het bleef maar doorzeuren vooral omdat de Vlaamse astronaut die al in een lila ruimtesonde vanaf de Roemeense lanceerplaats Boekarest zat geen Vlaams ontbijt voor 400 dagen ruimtereis meekreeg maar stokbrood en aardbeienjam en een pot koffie. Waarom geen eieren en varkensspek en beschuit en roggebrood en kaas en bonbons met likeur en Vlaams gebak schreeuwden de Vlaamse politici.
Duitsland en Nederland en Engeland riepen weer de hele voltallige vergadering van de Verenigde Naties bijeen omdat ze eisten dat de genoemde Belgische astronaut tot een compromisontbijt werd gedwongen in zijn sonde waar alle landen die deel uit maakten van de Verenigde Naties mee konden leven.
Dat lukte omdat Vlaanderen een veto uitsprak tegen jam en een pot koffie en dus kreeg de Belgische astronaut die alleen maar jam at tweehonderd gehaktballen mee met mosterd.Gelukkig wel vegetarische gehaktballen. Toen hij op Mars kwam stofzuigde hij de bacillen geloof ik op maar of de planeet Mars nu bacilvrij is weet ik niet.
home.nlGeplaatst in de categorie: heelal
De ruimtesonde
406
Geef je reactie op deze inzending: