Sepp Blatter en de Fifa
Het was een regenachtige dag in Zwitserland. Sepp Blatter van de Fifa, voor die niet weten wat de Fifa is, nu de Fifa is een soort waterijsjes voor voetballers fabriek waar veel vergaderd wordt met een Zwitserse kan koffie over ook verdere voetbalzaken, nu daar is Sepp Blatter de baas van.
Sepp Blatter na rijp beraad over de mogelijke invoering van de witte kaart als een voetballer zijn voortand verliest na een elleboogstoot van zijn opponent op het veld en eerst naar de tandarts moest voordat hij verder mag spelen was Sepp toch wel moe. Om een werkende meerderheid voor dit plan door te krijgen voor deze zo genoemde walrus met mooie stoottanden wit en gezond glanzend zoals het hoort kaart binnen de voetballerij door te krijgen moest Sepp eerst nog heel veel een op een gesprekken voeren per telefoon met de overige voetbalbonzen in het buitenland.
Sepp werd daar zo moe van dat hij in zijn voor hem opgemaakte bedje binnen het Fifagebouw een dutje ging doen.
Opeens verscheen God voor zijn bed in al Zijn Majesteit.
,Oh lieve God zei Sepp Blatter,wat wenst u van mij?
Ik ben maar een gewone man, ik heet Sepp Blatter.
,Ja zei God,je bent ook gewoon een man,gewoon een man.
,Ja God ik ben toch gewoon een man?
,Ja zei God daarop, je ben een gewone man, gewoon een man.
Gewoon een eeuwig lief hemels schepsel van mij, wees dat nu en voor altijd wel he zei God.
Ja hoor God zei Sepp Blatter eerbiedig
,Nu zei God,het moet eens over en uit zijn met de voetbal!
,Afgelopen met de voetballerij op deze planeet, Ik heb een hekel aan voetbal en daarom heb ik het Goddelijk besluit genomen dat er nooit meer gevoetbald mag worden op aarde!
Maar stamelde Sepp Blatter verschrikt en stijf van de angst, hoe moet het dan verder met Leoni Messi, Christiano Ronaldo?
,Die beginnen een breiwerkjeswinkel, kijk die moeten gewoon gaan breien.
Die kunnen toch gewoon gaan breien?
Ja stamelde Sepp Blatter,dan moeten ze voor de kost maar gaan breien.
Maar uh God ,uh,uh,uh mag er nooit meer gevoetbald worden?
Nu ja zei God er mag nog een afscheidswedstrijd komen op aarde!
Oh dat is wondermooie troost.
En lieve God welke clubs mogen dan nog spelen,voor een keertje dan nog?
Nu zei God dat is toch makkelijker dan een Japanse puzzel,heh dat jij Sepp Blatter de grootste kenner van de voetballerij ter wereld dat niet eens weet,schande van jou Sepp Blatter!
Nu mijn engelen uit de hemel alle voetballen nu met een naald uit de hemel al lek prikken weet jij niet eens welke twee voetbalclubs een afscheidswedstrijd mogen spelen.
Nu zei God, dat spoetnikje met ook dat hondje erin. En die andere wat grotere zilveren bol met het in elkaar gevouwen lichaam erin, dat vond hij niet zo fijn,maar goed, die man die zijn lichaam in elkaar had gevouwen in dat spoetnikje wat een baan om de aarde maakte in de ruimte, nu die had zijn benen nogal tegen zijn neus moeten houden en zijn lieve voeten achter zijn achterhoofd moeten leggen, zo naar was zijn ruimtereisje in de gemene Sovjet spoetnik. Nu heb je hem niet door, deze Japanse puzzel?
Uh, uh zei Sepp Blatter, uh, uh, U sprak over het terrierhondje zwervend met een botje langs de Moskwa rivier in Moskou, de eerste hond in de ruimte, en over Joeri Gagarin,Het eerste manmensschepsel in de ruimte. Nu zei God dat spoetnikje staat op het logo van Telstar, Telstar was het eerste
zwart wit televisiesatelietje waarnaar de club is vernoemd.
Nu zei God dan is er in wezen ook nog wel een goeie man die ze theezakje plegen te noemen, omdat ze hem soft vinden en omdat hij van thee houdt, en die heb ik gekozen om thee te zetten voor alle mensen in de voetbalpauze. Voor honderd miljoen mensen met bussen gekomen voor Haarlem tegen Telstar, daar moet hij heel veel de theepot voor vullen en leegschenken, maar dat doet hij graag voor God. Job Cohen is nogal bescheiden en zal niet veel van de voetbal zien want hij staat op de staantribune achter veel hoofden maar hij hoort de tussenstand wel van de omroepster.
,Uh, uh is die man niet van Haarlem God?
,Ja,geef me de vijf Sepp,hij komt uit Haarlem en die hebben de deftigste en meest ouderwetse voetbalclub van Nederland.
,En daar kunnen ze goed de voetbalsokken strijken op de strijkplank.
,En als dan de voetbalwedstrijd is afgelopen tussen HFC Haarlem en Telstar dan gaan de Sint Bavoklokken luiden voordat we eerst Theo Koomen uit de hemel hebben doen opdraven in zijn ouderwetse tweespan met nogal een bandrecorder met grote afmetingen met vele slangen eraan van doorzichtige hemelse plantenstengels en een microfoon met een grote neus erop waar hij hemels verslag van de wedstrijd mee doet.
En dan is het over en uit, krijgt de winnaar een theeschoteltje en ontvang Ik God de allerlaatste voetbal van Job Cohen.
Dank u wel God zei Sepp.
,Uh zei God, uh, uh lieve Sepp en uw vrouw heet Bepp, grapje, of heet uw vrouw zo, ik weet het even niet, ik weet het wel maar ik zeg er niets over tegen de lezers en lezeressen van dit verhaal, nu ik ben Vredelievend he, snap je wel Sepp he?
,Ja hoor God.
,Dus wint Haarlem noch Telstar de wedstrijd, het wordt brilscore, 0 tegen 0.
En dan is iedereen blij.
En dan breek ik het theeschoteltje, de allerlaatste beker in twee stukken.
,De beker, in de vorm van een theeschoteltje heet het schoteltje van de engeltjes.
Daar staan engeltjes opgetekend die blazen door een buisje naar een balletje van klei.
Blaasvoetbalengetjes.
home.nlGeplaatst in de categorie: sport
Sepp Blatter
153
Geef je reactie op deze inzending: