Bij de G-plek rechtsaf..
Soms is het moeilijk een column te beginnen.
Nu ook! Terwijl ik peins over een openingszin valt mijn oog op mijn favoriete opinieweekblad VIVA.. Voorpagina: ”Zin in een orgasme? Bij de G-plek rechtsaf”
Heel geestig natuurlijk zo’n bewegwijzering. Vraag me af of je er gereedschap bij nodig hebt of dat je het afkan met een afgeronde opleiding tot gynaecoloog.
Over gynaecoloog gesproken, mijn vriend Jansen, Wethouder en/of fractievoorzitter van een verder niet noemenswaardige politieke partij in ons dorp, staat voor mijn deur te toeteren dus loop ik naar buiten en vraag wat hij moet.
‘Iets drinken’, mompelt hij. ‘Ik heb een kwestie met mijn vrouw en moet er even uit.’
Een kwestie met zijn vrouw?? Hij zegt het echt. ‘Je bedoelt dat je een lel voor je kanis hebt gekregen?’, vraag ik.
‘In onze kringen slaan wij niet’, zegt hij beledigd.
‘Dat is waar’, beaam ik. In jullie kringen steek je een dolk in elkaars rug.’
Even later zitten we in een restaurant wat mij helemaal niet bevalt. Sinds ik Wethouder Jansen ken, zit ik steeds vaker in een restaurant. Een kroeg bevalt me beter. Zit gewoon relaxter. Veel gewone mensen en weinig politici want die zitten allemaal in een restaurant smeergelden aan te nemen of dolken in iemands rug te beramen.
Jansen bestelt een wodka, kennelijk is de ‘kwestie’ flink aangekomen en ik vraag een glas wijn.
‘De huiswijn moneer?’, vraagt de ober met opgetrokken neus en een stemgeluid alsof er iemand met een nagel over een bord krast.
‘Huiswijn??’, vraag ik geïrriteerd. Als ik huiswijn had gewild dan had ik thuis wel een fles opengetrokken. Doet u mij maar restaurantwijn.’
Ober kijkt vragend naar Jansen die zijn blik beschaamd afwendt. Ober loopt schouderophalend weg.
‘Ik krijg altijd hoofdpijn van wijn’, zegt Jansen.
‘Ja, als je ook drie flessen op een avond zuipt kun je niet anders verwachten’, antwoord ik.
Jansen ziet de humor er niet van in en staat op. 'Even toiletteren', excuseert hij zich.
Dan komt de ober met de glazen.Hij kijkt even verbaasd naar Jansens lege stoel.
'Moneer is effe pissen', leg ik hem behulpzaam uit waarna een vrouw met begrafenislila haar aan een naastgelegen tafeltje spontaan begint te kokhalzen.
Dan begint Jansens mobieltje, dat op tafel ligt, te tetteren. Een deuntje uit de opera 'de bedroefde hond'.
Snel neem ik hem op. ’Met Jansen’, brom ik Jansens stem imiterend.
‘Met mij’, snauwt Jansens vrouw. 'Ik wil dat je als de sodemieter thuiskomt.'
‘Ik zit in een casino’, fluister ik. 'Op werkbezoek om precies te zijn. Spelletje volwassen bingo.Ik sta op een winst van 60.000 euro.'
Het blijft even stil.
'Ik moet zo meteen de finale vraag voor de 100.000 euro beantwoorden, misschien weet jij het antwoord’, fluister ik nog zachter.
‘Wat is de vraag dan’, fluistert ze nu ook.
‘Nou, als je zin hebt in een orgasme, ga je dan bij de G-plek links of rechtsaf?’
Het blijft heel lang stil, dan:
‘JIJ SMERIGE VUNZIGE ROT PACO!!!’
Jansen komt weer aanlopen en ik verbreek de verbinding.
‘Wie was dat?’, vraagt hij wantrouwend.
‘Je vrouw, ze vroeg of je condooms wilt meenemen straks.'
Jansen wordt bleek, heel bleek…..
critici.nlGeplaatst in de categorie: huwelijk
condooms
2.010
Geef je reactie op deze inzending: