Inloggen
voeg je verhaal toe

Verhalen

Alleen winnen telt!

Als freelancer moet ik mij ook wel eens met minder geestige zaken bezighouden.
Voetbal is zoiets. Heb ik geen benul van. Geef die randviolen alle 22 een bal, dat scheelt een hoop geëmmer denk ik altijd.
Deze keer moet ik een interview met ene Van der Vaartje regelen. De man schijnt in Duitsland te voetballen. Merkwaardig, altijd gedacht dat Duitsers niets aan sport deden behalve met hoog opgetrokken benen met vlaggen en toeters door de straten marcheren.

Maar oké, ik verbaas mij toch al nergens meer over, dus bel ik Van der Vaartje:

‘Dag meneer Van der Vaartje, met mij. Ik bel u voor onze rubriek: “VUILNISMAN!”
‘Mijn naam is Van der Vaart, niet Van der Vaartje.’
‘O? Maar in de media hebben ze het altijd over de Van der Vaartjes. De Van der Vaartjes dit en de Van der Vaartjes dat. Begrijpt u? Daarom dacht ik dat u Van der Vaartje heet.
Ik hoorde trouwens dat u en uw vrouw Sylvie Muis uw kindje voor de WK begint willen opwekken. Klopt dat?’

‘Sylvie Meijs heet mijn vrouw,ja! En eh..ja! JE wilt rustig kunnen voetballen op de WK en als dat kind er nog niet is, gaat dat toch doorwerken in JE zuiverheid van het plaatsen’.
‘O? Had u uw kind dan niet beter wat eerder kunnen verwekken, meneer Van der Vaartje?
Dat scheelt een hoop rompslomp, toch?’
‘Mijn naam is Van der Vaart,ja! En nee, JE kon dat kind niet eerder verwekken omdat je toen in de voorronden voor het WK zat.’
‘IK ? Ik zat helemaal nergens in meneer Van der Vaartje. Ik kan niet eens voetballen.’
‘Ik bedoel u ook niet. Ik bedoel MIJ’
‘Fijn ,waarom zegt u dan steeds “JE” als u “IK” bedoelt?
‘Eh..dat is voetbaltaal, meneer.’
‘Oké. Eh ..als u dan geen tijd had, waarom vroeg u Boris Becker dan niet om uw kind te verwekken? Die heeft daar verstand van. Die doet dat op afroep in een bezemkast en meestal scoort hij al in de eerste worp. Denkt u ook dat dat komt omdat meneer Becker een tennisbal heeft?’
‘Een tennisbal?? Waar slaat dat op?’
“Nou, een tennisbal is veel preciezer en heeft veel meer snelheid op de eerste meters.’
‘Weet JE niet. JE hebt alleen verstand van voetbal, tennis interesseert JE niet.’
‘Nog even over die Boris Becker, meneer Van der Vaartje..’
‘Van der Vaart!!’
‘Whatever. Ik las in de krant dat uw spelersvrouw Sylvie goed in de smaak valt bij Boris Becker. Mag ik meneer Becker even citeren? Hij noemt uw vrouw een “knap en pittig ding.”
En u noemt hij een “slimme jongen”. Wat is daar uw reactie op?’
‘Maak JE JE niet druk over. JE moet aan het WK denken. Alleen dàt is belangrijk!’
‘Nog een laatste vraag meneer Van der Vaartje..’
‘Van der VAART!!
Prima. 'Als het kind onverhoopt iets mankeert? Een trauma bijvoorbeeld door het versneld opwekken. Of ernstig ziek of zo. Wat doet u dan?’
‘Eh.. misschien wil de trainer JE dan vijf minuten voor het einde even wisselen. Dan kan JE even chatten met Syl. Maar als JE de finale wint vergeet JE alles. Winnen, meneer.Dat telt!

VUILNISMAN!!! MAG DEZE ZAK OOK MEE???

Schrijver: paco, 3 mei. 2006


Geplaatst in de categorie: sport

1,6 met 7 stemmen 651



Er zijn nog geen reacties op deze inzending.


Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)