Toverhoedvoetbal
In Zuid Afrika speelde het Nederlandse voetbalelftal in de halve finale tegen Argentinië. Het was heel slecht weer. Het was heel slecht weer. De Argentijnen op de tribune bliezen door hele grote trompetten. Ja het deed heel erg zeer in de oren van Jack van Gelder.Die moest in de pauze nog even zijn oren laten doorspuiten daarna. Het was zo slecht weer, ik geloof 50 graden boven nul, dat Diego Maradonna in pyjama zat te coachen. Ja hij had een leuke pyjama aan met poedels erop getekend. Wat een wedstrijd was het.
Het waren Van Bommel en Elia, die stalen de show met toverhoedvoetbal, om de melkflesbenen heen van de Argentijnen en met prachtige doelpunten. Diego Maradonna werd er waanzinnig van. Hij was er zo van in de war dat hij bijna begon te bidden tot een tafel en een stoel.
En een bloed dat daar gespat werd!
Ja zelfs de grijze kaart werd daar getrokken door de scheidsrechter om voetballers met een zwaar hersenletsel uit het veld te sturen.
De wedstrijd werd steeds spannender totdat er een witte poes op het veld kwam en de voetballer Messi haar een schoteltje met melk gaf. En toen gebeurde het! Op alle televisiekanalen werd de voetbalwedstrijd volledig verstoord door live beelden van de demonstratiewedstrijd in curling tussen Zwitserland en Liechtenstein.
In heel de wereld op alle kanalen en op alle radiozenders door een technische fout werd alleen nog de demonstratiewedstrijd uitgezonden van vrouwen die vijftig plus waren in de sport curling. Dat is een sport van grote strijkijzers die je op een ijsvloertje van 2 meter bij tachtig centimeter door een worp moet laten glijden en waar je met bezems - liefst tuinbezems - moet aanstrijken om de strijkijzers goed te laten glijden.
Ik geloof dat Liechtenstein het goed deed, ze hadden achtenvijftig punten en de goeie strijkijzers zo groot tot aan de hoogte van een vrouwenknie. De Liechtensteinse vrouwen droegen schaatsmutsen hoewel het midzomer was, ik geloof groene schaatsmutsen met een afbeelding van een ijsje erop.
Ondertussen waren duizenden mannen naar het binnenhof gegaan totaal in woede om het feit dat Nederland tegen Argentinië niet meer werd uitgezonden. Premier Balkenende en het voltallige kabinet waren doodsbenauwd en vluchtten via een zeer geheime uitgang naar een onbekende lege straat in Den Haag waar een vluchthelicopter voor hen klaarstond.
Het werd steeds erger want in volkswijken werden radio's en televisies uit het raam geflikkerd en ik kreeg een groot plasmascherm op mijn kop. Even was er nog hoop voor het voetbalminnend volk want ze mochten nog even een halve seconde een Diego Maradonna zien die onder invloed van stess een aalbessenlollie weglikte.
En toen vielen de hagelstenen massaal op de beeldbuis.
Veel nare vrouwen gooiden meteen de stekker uit hun huwelijk. En toen zagen we heel mooie rode strijkijzers weer glijden over een ijsvloertje. Ditmaal waren de Liechtensteinse oude dames bezig met heel veel vegen met een stoffer want hun wedstrijdbezem was gebroken.
Premier Balkenende gaf aan alle gefrustreerde mannen die het Nederlandse voetbalelftal tegen Argentinië niet verder konden zien, en genoegen moesten nemen met het spel van strijkijzers en een bezem, een leuke gekleurde voetbal. Premier Balkenende gaf aan alle boze mannen een leuke gekleurde plastic voetbal kado. Soms gooide premier Balkenende die avond nog van de voetbalwedstrijd Nederland tegen Argentinië een gekleurde vrolijke plastic voetbal door het open raam van veel voetballiefhebbers die alleen nog maar strijkijzers zagen van de vijftig-plusser vrouwen. Er waren ook mannen die graag een doos met een blaasvoetbalspel wilden. Ook dat gaf premier Balkenende.
Daarna hield iedereen weer van premier Balkenende.
home.nlGeplaatst in de categorie: sport
Toverhoedvoetbal
1.093
Geef je reactie op deze inzending: