start toeval vragen forum links zoek contact gastenboek inhoud

Categorieën:

actualiteit (129)
adel (13)
afscheid (115)
algemeen (329)
bedankt (25)
biologie (13)
dieren (237)
discriminatie (38)
drank (48)
economie (22)
eenzaamheid (178)
emoties (167)
erotiek (68)
ex-liefde (63)
familie (107)
feest (38)
film (3)
filosofie (136)
fotografie (6)
geboorte (23)
geld (32)
geschiedenis (28)
geweld (45)
haiku (4)
heelal (38)
hobby (28)
humor (376)
huwelijk (40)
idool (42)
individu (59)
internet (29)
jaargetijden (53)
kerstmis (77)
kinderen (170)
koningshuis (21)
kunst (48)
landschap (15)
lichaam (38)
liefde (256)
literatuur (351)
maatschappij (151)
mannen (34)
milieu (12)
misdaad (118)
moederdag (11)
moraal (97)
muziek (40)
natuur (90)
oorlog (107)
ouderen (16)
ouders (37)
overig (128)
overlijden (75)
partner (55)
pesten (28)
planten (13)
politiek (50)
psychologie (105)
rampen (55)
reizen (132)
religie (143)
schilderkunst (20)
school (61)
sinterklaas (17)
sms (5)
songtekst (1)
spijt (26)
sport (80)
sterkte (2)
taal (42)
tijd (54)
toneel (10)
vaderdag (1)
vakantie (83)
valentijn (4)
verdriet (86)
verhuizen (13)
verjaardag (17)
verkeer (39)
voedsel (45)
vriendschap (82)
vrijheid (59)
vrouwen (87)
welzijn (52)
wereld (35)
werk (94)
wetenschap (18)
woede (60)
woonoord (86)
ziekte (147)

tabblad: verhalen

< vorige | alles | volgende >

verhaal (nr. 5771):

Baron Cocosnoot schaakt Coco

Baron Frits Cocosnoot heeft goede zin vandaag en na een machtig ochtendontbijt tuft hij in zijn Bucatti naar de binnenstad van Eindhoven, waar hij even lekker wil shoppen. Butler Piet Motief zal de honeurs op kasteel De Gouden Pollepel wel waarnemen. Frits moet lachen om de waterfonteintjes uit het trottoir en bij een bakker neemt hij koffie verkeerd met een Bossche Bol. De slagroom spuit eruit, wanneer hij zijn verzilverde vorkje erin steekt. Met zijn zakdoek veegt hij zijn brilleglazen schoon. Piet belt even, of meneer kogelbiefstuk of paardelappen wenst voor de avondmaaltijd. 'Argentijnse kogelbiefstuk, mijn beste!', antwoordt hij, terwijl hij een scheutje Ierse whisky door zijn koffie doet. Even later dwaalt hij door de ruime winkelstraten met immens grote winkels en waant hij zichzelf Kleinduimpje. 'Wat is dit toch een akelig, surrealistische stad!', bromt hij een beetje voor zich uit, 'ik vermoed allemaal op kosten van meneer gloeilamp Philips uit de grond gerezen!'. Hij waant zich bij de reuzen in 'Gulliver's reizen'. Z'n zilveren flacon is ineens leeg, dus koopt hij een flesje whisky om hem te vullen. Een jongeman met een lelijke koptelefoon stoot hem aan en hij morst een flinke teug. 'Zeg, oelewapper, kun jij niet uitkijken!', zegt hij hoogst geïrriteerd, maar de botterik kijkt niet op of om. House-klanken ebben weg.

Bij een modezaak, genaamd 'Jaguar' blijft hij even staan en kijkt hij naar de nieuwe eigenaar, die als een opa met pruimtabak op een zoethoutstengel staat te kauwen. 'Hoe gaan de zaken?', vraagt de baron beleefd. 'Bemoei je met je eigen zaken, ouwe, en drink wat minder, want de alcoholwalm is op een kilometer afstand te ruiken!', snauwt de minkukel. 'Baron voor jou, snotaap!', antwoordt Frits resoluut. 'Mocht je willen, Swiebertje!', schreeuwt de bullebak hem nog na. Gelukkig schijnt de zon volop en laat Frits zich zijn goede humeur niet afpakken. Vastberaden kuiert hij door. In een chique kledingzaak koopt hij een Italiaanse pantalon met bijpassende sokken. Hij is helemaal in zijn nopjes en om dat te vieren duikt hij een dranklokaal in. Het is midden op de middag, maar toch zijn er al enkele heren stomdronken en liggen ze over de meest onzinnige dingen te bakkeleien. De één beweert dat zijn biertje over datum is en de ander denkt dat hij een alcohol-vrij biertje heeft gekregen. Ze proeven van elkanders biertjes en ze besluiten dat er niets mis mee is. Daarna vinden ze opeens dat de barkeeper op een rare manier naar hen loert of ze beginnen te mokken over een uitspraak van Mark Rutte.

Na drie Leffe Tripel's loopt Frits naar een heel hoog gebouw. 'Wat is dit dan?', vraagt hij aan een Oost-Europese straatkrantenverkoper. 'De hoogste flat van Eindhoven!', zegt hij, 'en helemaal bovenin woont de kledingontwerpster Marjan Strijbosch, die zichzelf de Coco Chanel van Brabant noemt!, arrogant hé?'. 'Is dat die Dolly Parton in haar hoogst kitscherige penthouse met opgestopte jaguar?', vraagt Frits. 'Ja-ja, die is het en ze waant zichzelf ook nog eens Marilyn Monroe!' 'Heeft zij niet haar slaapkamerplafond laten beschilderen door die gelikte Cornelis le Mair?' 'Inderdaad, ook haar narcistische promotiefilmpjes gezien?' 'Klo-klopt, ke-kerel, maar ga-gaat er ook een lift na-naar bo-boven?' 'Zeg gewoon dat je van de Linda bent!'.

Na een eindeloze liftervaring staat Frits ineens oog in oog met de rondborstige diva, die hem verbaasd aanstaart. 'Kij-kijk maar niet zo-zo, darling, want ik ko-kom je mee uit e-eten vragen!', zegt Frits. 'Maar ik ken u helemaal niet!' 'O nee?, nou, daar moet dan nodig verandering in komen, babe!' 'Ik ben uw babe niet en ik heb al een man, dus wilt u alstublieft zo snel mogelijk verdwijnen, anders bel ik de politie!' 'Po-po-politie, madammeke, da-dacht het niet, mislukte bar-barbiepop, want Piet is al begonnen met het braden van de ko-kogelbiefstukken!' 'Meneer, ik sta erop, dat u nu direct dit gebouw verlaat!' 'Me-meneer?, ba-baron Frits Cocosnoot, o-oogappeltje, om u te dienen!'. Frits schoot naar voren en met een zakdoek vol ether wist hij haar te bedwelmen. Eenmaal op de begaande grond belde hij een taxi en liet hij zichzelf met zijn vette buit naar zijn Bugatti rijden. Na een lijntje coke was hij weer klaarwakker en tufte hij gemoedelijk naar zijn kasteel terug, waar de heerlijke etensgeuren hem tegemoet kwamen. 'Wie heeft u daar nu bij u?', vroeg Piet. 'O, een aardige mevrouw, die graag met mij wil dineren!' 'Is ze niet helemaal lekker?' 'Ze heeft iets te diep in het glaasje gekeken, maar dat fixen we wel met wat sterke koffie vooraf!' 'Zeker, meneer de baron, ik zet het meteen, en mevrouw blijft zeker overnachten?' 'Wat denk jezelf, mijn beste, is het niet geweldig dat er na zoveel jaren eindelijk weer een vrouw is, die mij komt verblijden?' 'Helemaal juist, meneer de baron, ik zal de koninklijke suite vast gereed maken!'.

Schrijver: Joanan Rutgers, 25-10-2015



Geplaatst in de categorie: adel

Deze inzending is 160 keer bekeken

4/5 sterren met 5 stemmen.



Er is 1 reactie op deze inzending:

Naam:Gabriëla Mommers
Datum:25-10-2015
Bericht:Als je een paar vervolgdelen schrijft, kun je er een humorvolle misdaadroman van maken. Vermakelijk geschreven!


Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)