Alle inzendingen over Driek

jan van wissen (7 december 2004 - 14:08) Ben geen familie (voor zover ik weet) van Driek. Als er één persoon in aanmerking komt voor de titel Dichter des Vaderlands dan is het Driek van Wissen.…

ik zag deze avond DWHN, Driek zat aan maar de pointe strandde in gebral van heertje hazenlip, de humor overschreeuwde zichzelf..... poezenkind krabde de bank, voor- en achterkant, dus er moest iets liggen, de moeite waard, zij daagde mij uit er een stokske voor dan wel achter te steken, je weet maar nooit.....…

Driek heeft in een lange reeks van jaren het snelsonnet verzorgd op gedichten.nl. In de eerste jaren elke dag, later op zaterdag en zondag. Het ontbrak hem nooit aan ideeën en humor. Wat waren we blij toen Driek Dichter des Vaderlands werd waarbij de stemmen van de bezoekers van gedichten.nl veel gewicht in de schaal legden.…

Praat goed op hem in, beste Driek, zodat er geen misverstand kan ontstaan over de ernst van deze situatie. Met vriendelijke groet, Kees Godefrooij…

Driek was een exponent, zijn taal tot kunst verheven, wat een heerlijke vent, onuitwisbare indruk. Driek is dood, ik ben hier vijf jaar en voorlopig ga ik niet naar Turkije.…

Ja Driek, nu ben jij aan de beurt, ik hoop dat je buitengewoon satirisch onder een trein loopt of dat je omkomt in een brandende auto, hoef je niet meer gecremeerd te worden en schrijf ik, verstrooid, een stukkie.…

Het is dus echt aan Driek te danken dat ik sindsdien regelmatig op nederlands.nl vertoef.Ik kende de site helemaal niet. Sindsdien gaat er vrijwel geen dag voorbij, of ik kijk eventjes of er wat nieuws op staat. Vele namen zijn me inmiddels vertrouwd. En zoals het met de meesten van de inzenders wel zal zijn, heb ik zo mijn voorkeuren.…

Driek van Wissen is gisteren in Istanbul overleden. Drie weken geleden brachten Mw. Trawant en ik nog een mooie voorleesavond met hem door en wisselden we onze nieuwe boekjes uit. Want er moest geschreven, dat stond centraal. Ter plekke nog een opdracht op de eerste pagina. 'Voor Niek en Miek, van Driek.' En de laatste sonnetette.…

Driek van Wissen voerde druk campagne voor zijn verkiezing, met onder meer pennen en folders.…

Hij liet 500 balpennen bedrukken met een wervend gedicht: 'Wie vakkundig kan beslissen in de jaren des verstands is er voor dat Driek van Wissen Dichter wordt des Vaderlands'. 'Ik deel ze uit bij mijn optredens in het land,' licht hij toe.…

Want mijn columns worden uiteraard niet door mijzelf geschreven, maar door de Vrienden Van Driek Oplopers!…

De Driek O. Omdat er meer moet worden gelachen tussen de lakens.…

“Maar Driek,” zult u zeggen, “dan doe je het toch juist goed?” Neenee, dan hebt u niet goed opgelet. Uit onderzoek blijkt dat blonde mensen meer flirten en dat een verkennende hand op de bil in veel gevallen van harte welkom is! Wat een geweldig onderzoek is dat. Ik las in het tijdschrift 'La Vie en Rose' dat blonde mensen meer flirten.…

Ik hoorde tekstjuweeltjes van Driek van Wissen, Jan Rot en Han Kooreneef, afijn, lees ze nog maar eens na op: http://www.wijzijndebaas.nl/page/liederen/. Het volk mocht kiezen en dat leverde een anticlimax op bij Pauw en Witteman, want daar werd de uitslag bekend gemaakt.…

In liefdevolle herinnering, je Driek…

Want dankzij zeer inspirerende grootheden als Driek van Wissen en Geert Kruideren ben ik ooit begonnen met het schrijven van snelsonnetten, eerst nog wat voorzichtig op het Intranet van de gemeente Tiel. Maar daarna ook, als invaller op nederlands.nl, en van het één kwam het ander.…

Minister Peijs, Trix van Oranje tot Enzovoort, Aad Veenman, Guido van Woerkom, Driek Oplopers, de ambtelijke top van Verkeer een Waterstaat, die lieve juriste van de Overlegorganen die altijd stiekem haar duim omhoog steekt als ik de heren van de Stoorwegen weer zit te pesten… Een buitengemeen exquise gezelschap dus. Zéér exclusief. Dacht ik.…

Ik nam de telefoon op. Een charmante jongedame, zo te horen. Of ze mij mocht bijpraten over het dichten van mijn dreigende pensioengat. Ogenblikje, juffrouw, dan kleed ik mij snel even uit. Toen ik kort daarna de hoorn weer ter hand nam, had ze opgehangen. Ik snap er niets van, want in Engeland is dit de nieuwe mode. Naakt bellen. Eén op de drie…

De FIFA heeft met onmiddellijke ingang maatregelen ingevoerd om het racisme op en rond het voetbalveld tegen te gaan. Dat is een sympathieke gedachte. Om te beginnen kan het niet zo zijn dat de scheids altijd maar in het zwart gekleed gaat: dat is een verkeerd signaal. Aangezien ik bekend sta als groot sportliefhebber, bied ik de KNVB graag een gedragscode…

De Amerikanen kenden in de jaren-50 al de drive-inbioscoop. En kiloknallers als Mc Donald’s maakten het drive-inrestaurant tot een wereldwijd begrip. Maar een kwaaie meneer die in Hardenberg met z’n auto de gevel van het plaatselijke hospitaal heeft geramd, heeft me op een sensationeel nieuw idee gebracht: het drive-inziekenhuis. Geweldig toch? Je…

Er loopt een erg rare gevangene door het cellencomplex. Een zonderlinge, kalende zestiger. Aan iedere cipier vraagt ie: “Spaart u zegeltjes? Hebt u een bonuskaart?”. Met een verdwaasde blik mompelt hij “Volgende keer wel een mandje pakken, hoor...” tegen zijn medegevangenen. Ach ja, die zijn eraan gewend. Het is meneer Van der Hoeven. Van der Hoeven…

Er wordt veel wetenschappelijk onderzoek gedaan naar de invloed van ouders op hun kinderen. Het is niet precies bekend hoe desastreus vreemd gedrag van papa en mama precies is voor het gedrag van het nageslacht. Maar als niet alleen je moeder de hele tijd tegen bomen staat te ouwehoeren, maar zelfs je hele familie van Lotje getikt is, dan zit het je…

De inwoners van Emmen hebben een rare verstandhouding met beesten. Een slagerij werd op last van de Warenwet dichtgetimmerd omdat er een paar honderd kilo rottend vlees was aangetroffen. Eet u smakelijk. Maar dit akkefietje is nog maar het topje van de ijsberg, want er schijnen rare dingen te zijn gedaan met een hond. Ik weet alleen nog niet of er nu…

De spanning op het hoofdkantoor van de spoorwegen was te snijden. Bij allerlei maatregelen om de treintjes beter op tijd te laten rijden, waren de ingenieurs glad vergeten dat die ertoe hadden geleid dat nu veel meer klanten hun aansluitende treinen misten. En die mensen van de Forensenclub hadden daar allemaal lastige vragen over gesteld. Vragen over…

Wat is het verband tussen minister Verdonk en de reli-organisatie Different? Ze vinden allebei dat homoseksualiteit geen probleem hoeft te zijn. Zolang je het maar niet in praktijk brengt! Verdonk meende echt dat je homo’s dus gewoon terug kon sturen naar Iran, en Different heeft een lespakket voor middelbare scholen ontwikkeld, waarin over homoseksualiteit…

Marijke Helwegen is mijn heldin. Ze is het boegbeeld van de schoonheidschirurgie, en ze doet dat met verve. Op een luchtige, ontspannen manier. Dat is nog een hele prestatie als je haargrens zo langzamerhand vol hechtingen zit. En het lijkt me nog knap vermoeiend als je niet kunt slapen met je ogen dicht… Maar Marijke zit nergens mee. Monter drentelt…

Wat een ophef! Allemaal gedoe over schapen die met reclamehesjes in de wei lopen. Daar is men nu tegen, want dat leidt maar af, en brengt het verkeer in gevaar. Maar ik ben juist vóór reclame op schapen. Wat dacht je van een schapendekje met “Daar kun je mee thuis komen” of met “Wie is de BOB?”. En reclame op beesten lijkt me echt de ideale oplossing…

Als je niet tegen je verlies kunt, moet je je niet met sport bezighouden, Louis! Je hebt je schandelijk misdragen nadat je club van Groningen had verloren. De opmerking dat “de Groningen-trainer wel heel tevreden moest zijn omdat de bal gewoon het doel in was gerold” is de allerkinderachtigste opmerking die ik ooit uit de mond van een falende voetbaltrainer…

De klap was enorm, en de ravage aanzienlijk. De stoeptegels op het kop-perron lagen overal, de koffiemachine in de Kiosk lag ondersteboven en van de paal waar de stroomdraden aan hingen was niets meer over dan een stuk verwrongen ijzer. Meester Janssen keek verbijsterd uit het verbrijzelde raam van zijn stuurpost. Hij had toch op tijd op de rem gedrukt…

“Meneer, ik houd u staande. U fietst op de stoep. Daar krijgt u van mij een bekeuring voor. Mag ik uw legitimatie?” “Nee, agent, u bent dik, u draagt een oorring en uw haar zit in de war. U bent niet gerechtigd mij te verbaliseren. Waar is trouwens uw pet?” Als ik de Amsterdamse hoofdcommissaris Bernard Welten goed begrijp, hoort dit soort conversaties…