Alle inzendingen over Manlief kijkt op tv naar de pastoor

Manlief kijkt op tv naar de pastoor, niet omdat hij naar de kerk gaat, welnee, gewoon omdat het een serie is waar een pastoor een belangrijke hoofdrol in speelt en zo af en toe werp ik een blik ( met m’n ogen hoor, geen echt blik) om te zien wat er voorbijkomt. Ineens komt daar de opmerking: hij is het zakje van de hosties verloren, huh?…

Wiebe kijkt ons nors aan. ’Smerige kutmietjes, dat zijn jullie!,’ is zijn verontwaardigde reactie. Wij van Absurdistisch Magazine Edition IT zijn benieuwd naar het vervolg en wij houden u zeker op de hoogte. Dit was T.U.I.G. van der Riggel voor Absurdistisch Magazine Edition IT…

Dan kijkt hij naar Wiebe: ‘En wat mankeert er aan jou m’n zoon. Je kijkt alsof je op het punt staat een IKEA-kast in elkaar te zetten. Of in elkaar te timmeren. Of uit elkaar te slaan. Maakt niet uit, dat is bij IKEA allemaal hetzelfde.’ ‘Ach, een beetje problemen met mijn relatie,’ zegt Wiebe.…

Vandaag staat er net na het nieuws een documentaire op tv aan, manlief kijkt met interesse, da's uniek want: we houden niet van voetbal ehh, we houden niet van voetbal in deze eeuw moet ik meteen corrigeren, want voetbal in deze eeuw staat in schril contrast met voetbal in de tijd dat er nog zwart-wit televisie was.…

Manlief kijkt in de meterkast en zegt: juist, alles is uit en dus hebben we geen stroom! Dit gebeurde om kwart voor negen. Tja, geen koffie natuurlijk en ik weet dat er ergere dingen zijn maar geen koffie, brrrrrrr. Dan gaat mijn mobiel, de buurvrouw vraagt of ik ook zonder stroom zit!?…

Klaarblijkelijk heeft ie het toch naar de zin, verkent steeds vaker herkenningspunten binnen zijn afgebakend territorium, tsjilpt tevreden en kijkt zelfs tv. Zij kan niet veel meer, zit als een gevangen vogeltje op de bank, kijkt tv, maar ze is niet meer alleen.…

In 1999-2000 speelde jij de hoofdrol in de komedieserie 'In de Clinch' en van 2002 tot 2005 speelde je Roos de Wit in de familiedramaserie 'Meiden van De Wit', bedacht door de schrijver/regisseur Edwin de Vries, de manlief van de ook op oude leeftijd bloedmooie Monique van de Ven.…

Ze had op de televisie een pastoor gezien, die het goed vond een brood te stelen als je honger hebt. Het ging één keer mis, want een klant zag Jantje een leverworst stelen, maar die was te groot en stak onder zijn jasje vandaan.…

Wanneer het gekonkel van de drie pastoors op zijn eind is, trippelt Hélène zo snel mogelijk naar de keuken terug. Wanneer pastoor Sébastien en pastoor Edmond de pastorie op Rue du Collège 17 verlaten hebben, schuifelt pastoor Maxime de keuken in en vraagt hij Hélène om hem een glas cognac te brengen.…

‘Met een TV in zijn armen.’ ‘Ja.’ ‘Dat is toch Ome Jan?’ ‘Ja.’ ‘Waar is Tante Annie dan.’ ‘Die kijkt bij de buren.’…

Terugkomende op de reclame, zitten we beiden na een hele vermoeiende dag elkaar versleten aan te kijken als er een reclame komt van een bedden zaak, ik zit met mijn rug naar de tv en zeg: zullen we die zaak even opzoeken? Huh zegt manlief, wil je naar de bedden winkel?…

De man van zeventig, niet in het minst onder de indruk van de hand op zijn knie, kijkt van de tv naar mij: ‘Moet die Ali B. geen zwart balkje voor zijn ogen te hebben?,’ vraagt hij. ‘Waarom?,’ vraag ik. ‘Kijkt hij zo vals?’ ‘Nee, maar het is toch een crimineel? Bij criminelen noemen ze altijd alleen de eerste letter van zijn achternaam.…

De pastoor heeft er niets van gezegd, terwijl hij beslist wel in de smiezen had dat er iets moois was opgebloeid tussen Trude en deze Nederlandse tolk. Al was die bloei maar van korte duur. P.S. Nog een uitspraak van die pastoor die ik nooit zal vergeten. Hij vroeg me eens of ik staande kon slapen. ‘Nee, natuurlijk niet,’ zei ik.…

Dit ging allemaal door mijn hoofd toen ik het verhaal van de pastoor hoorde. Deze pastoor was kort daarop in de supermarkt en daar zag hij een parochiaan, een vervend hondenliefhebster was. Ze had allemaal kattenvoer in haar boodschappen mandje. De pastoor wilde natuurlijk weten waarom ze kattenvoer in haar mandje had.…

Een pastoor in ‘s Hertogenbosch heeft namelijk geweigerd om een hostie te geven aan prins Carnaval. Omdat de jonge prins liever een adamskostuum aantrekt dan een evakostuum. Onbegrijpelijk. Onbegrijpelijk dat een roomse pastoor er ineens moeite mee heeft om iets in de mond van mooie, jonge knaap te duwen.…

Daarom zijn pastoors tegen voorbehoedsmiddelen, tegen condooms. Daarom moeten de vrouwen, de moeders, broedmachines worden allemaal ten dienste van hun geloof. Daarom is homoseks verboden. Daarom is men tegen het homohuwelijk. Eeuwen geleden was de kindersterfte enorm.…

Met de dood van Drs. P verliezen we een zanger-dichter die uniek is en zal blijven.…

Heel Nederland kijkt uit naar de rede die Premier Rutte om 19 uur vandaag uitspreekt voor alle radio- en tv-zenders. Hopelijk wordt het net zo'n indrukwekkend betoog als Den Uyl afstak in 1973. Met een paar éénlijners die je je leven lang bijblijven ("het wordt nooit meer zoals het was!").…

`Tootje, doe je vanavond je muiltjes aan voor manlief?' To kijkt schuins opzij naar 'r pappenheimer.…

Een grote glimlach trekt over het kindergezichtje, ik scoor weer punten vandaag, manlief is minder blij, maar die komt vandaag even op de tweede plaats, tenslotte zit ie qua tv al eerste rang en hoort er niemand over! Dus in deze is het een jochie van vijf, ehhh bijna zes hoor die het diner bepaalt en wij?…

Er zit vast straling in m’n handen, een andere verklaring heb ik niet, tot gisteren dan, want manlief gaat alvast de tv aanzetten, wanneer we aanstalten maken om naar bed te gaan. Ik hoor een boze eega, die zegt: het kreng doet het niet!…

Op de tv wat je ziet, alsof het leuk is om naar te kijken. Hoe iemand kakkerlakken eet of een dik stuk elastiek gespannen en wel tegen haar buik krijgt. Of hoe hard rijdt die lul, kom we gaan erachter aan! Of we zoeken en zoeken naar een Zorro bijvoorbeeld. Hoe is next? Topmodel?…

Een tv zender die pretendeert gevoelig te zijn voor dierenleed en het enige wat echt speelt is te vangen in één simpel woord: geld.…

Ach de taken zijn verdeeld zullen we maar zeggen, maarre ik moet stoppen, want manlief roept, er is niks op tv, of ik wat te drinken wil.…

Maar ik dwaal af van waar ik over begon en dat is dat er een heuse open hartoperatie te volgen is op de tv en weet je, als je niet tegen zoiets kunt, dan doe je wat ik doe als er voetbal op diezelfde tv komt, want als we praten over een slagveld dan hebben we zeker nog nooit goed gekeken naar een pittige voetbalwedstrijd?…

De damschreeuwer bij P&W: dát is verloedering.…

Soms heb ik spijt dat ik de tv toch weer heb aan gezet, de rimpels en de kalknagels vliegen weer om de oren en ogen, sociale akkoorden klinken vals en duizend bommen en granaten vreten zich een weg door welriekend doch zwak mensenvlees.…

Doet niks, de tv dan hè? Tja, dan zit er niks anders op om een nieuwe AB te sturen....hoe lang duurt dat? Drie werkdagen meneer....kelere, zitten we (nou ja ík niet zo hoor) drie dagen zonder TV?…

Jaap sluipt zonder zijn pistool naar binnen en hij kijkt eerst of pastoor Bram misschien toch nog leeft, maar dat is niet het geval. Na lang zoeken, vindt hij gravin Nathalie in de kelder, vastgebonden en met een prop textiel in haar mond. 'Wie bent u? Wat doet u hier?…

', mekkert de pastoor nog. Toch kijkt de smerige moordenaar nog één keer en grijnst hij satanisch opgelucht, omdat hij weet, dat de politie op dood spoor zit.…