start toeval vragen forum links zoek contact gastenboek inhoud

Categorieën:

actualiteit (130)
adel (13)
afscheid (115)
algemeen (329)
bedankt (25)
biologie (13)
dieren (237)
discriminatie (38)
drank (48)
economie (23)
eenzaamheid (178)
emoties (167)
erotiek (68)
ex-liefde (63)
familie (107)
feest (38)
film (3)
filosofie (136)
fotografie (6)
geboorte (23)
geld (32)
geschiedenis (28)
geweld (45)
haiku (4)
heelal (38)
hobby (28)
humor (376)
huwelijk (40)
idool (42)
individu (59)
internet (31)
jaargetijden (53)
kerstmis (77)
kinderen (170)
koningshuis (21)
kunst (48)
landschap (15)
lichaam (39)
liefde (256)
literatuur (351)
maatschappij (151)
mannen (34)
milieu (12)
misdaad (119)
moederdag (11)
moraal (97)
muziek (40)
natuur (90)
oorlog (107)
ouderen (16)
ouders (37)
overig (128)
overlijden (76)
partner (55)
pesten (28)
planten (13)
politiek (50)
psychologie (105)
rampen (55)
reizen (133)
religie (143)
schilderkunst (20)
school (61)
sinterklaas (17)
sms (5)
songtekst (1)
spijt (26)
sport (80)
sterkte (2)
taal (42)
tijd (54)
toneel (10)
vaderdag (1)
vakantie (83)
valentijn (4)
verdriet (86)
verhuizen (13)
verjaardag (17)
verkeer (39)
voedsel (45)
vriendschap (82)
vrijheid (60)
vrouwen (87)
welzijn (53)
wereld (34)
werk (94)
wetenschap (18)
woede (60)
woonoord (87)
ziekte (147)

tabblad: verhalen

< vorige | alles | volgende >

verhaal (nr. 5308):

Je had het anders aan moeten pakken

Je had het anders aan moeten pakken.
Bij de huisarts.

''Jansen, je bent niet tof, ik stuur je naar een psychiater. Een hele stapel brieven heb ik hier van busondernemingen en spoorwegen, dat je muizen loslaat. Hoe kom je daar in godsnaam bij. Vooral vrouwen schrikken zich een ongeluk bij het zien van een muis. Zoals je zelf zegt praat je met bomen en gebruik je na het poepen een hele rol closetpapier, dat is niet zuinig hé. Hier heb je een brief, vanmiddag om drie uur verwacht mevrouw Mallesnol je. Groeten aan je vrouw. Afmars.''

Even later kwam de jonge vrouw, die de brief in ontvangst nam met een angstige blik in haar ogen naar hem toe, en zei:
''U kunt binnenkomen, mijnheer Jansen.''
Een dikke vrouw, gekleed in een lange witte jas kwam op hem af met een vrolijke blik in haar ogen, en zei:
''Ik ben mevrouw Mallesnol, je psychiater. Ik ga je weer een vrolijke vent van je maken, boy.''

''Gaat maar zitten en zet in godsnaam die pet af, je lijkt wel een veeboer.''
Ze opende brief van de huisarts en begon te lezen. Ze keek daarna hem met uitpuilende ogen aan, en zei:
''Jezus, stuurt die huisarts van jou jou voor die flauwekul naar mij toe. Wat schrijft ie, effen kijken, je praat met bomen, je laat muizen los in een autobus en als je gescheten hebt gebruik je een hele closetrol.

Zal ik u eens wat vertellen, die huisarts is niet goed wijs, ik behandel alleen ernstige gevallen. Nu u toch hier bent wil ik meer weten, want ik moet voor de verzekering er een verhaal aan breien, want ik verdien geen cent in dit gat. Ik zie aan uw ogen, dat u gespannen bent, daarom stel ik u een paar vragen om een indruk van u te krijgen.

U bent 80 en vijftig jaar getrouwd met dezelfde vrouw, hoe is het mogelijk. Ik was na twee jaar al pleite van die halvegare. U praat met bomen, is dat zo erg, dat doe ik ook. Daar word je zelfs rustig van, blijven doen, Jansen. Ik raad het iedereen aan.''
Toen kreeg ze een geweldige lachbui en sloeg hem op zijn schouder.
''Je laat muizen los in een autobus, dat moet je niet meer doen, beste man. Vooral vrouwen kunnen een zenuwinstorting ervan krijgen, beloof je dat?''

''Mag ik daar iets van zeggen, dokter?''
''Ga je gang.''
''Mijn vrouw verwijt mij dat wel, maar ik moest het van haar doen. Ze had ruzie met een jongeman, die naast haar zat. Achteraf bleek het een gigolo te zijn, die haar seksvoorstellen deed, hij was een meester om oudere vrouwen naar een hoogtepunt te brengen.''

''Weet je het adres van die gozer, zo iemand tref ik nou nooit'', zei ze.
''Toen heb ik die twintig witte muizen losgelaten, ze zijn mijn kameraadjes en ik heb ze allerlei kunstjes geleerd en was op weg naar een circus om het te tonen. Het mooie is mevrouw, er brak wel paniek uit in de bus, maar die had ik gauw verholpen, want als ik hardop het Wilhelmus zing, komen ze allemaal terug in de schoenendoos, ze weten dan, dat ze stukjes oude kaas krijgen.''

''Jij bent me er eentje zeg, maar waarom gebruik je een hele closetrol als je gepoept hebt, dat is toch niet nodig, of poep je zoveel?''
''Dat is helemaal niet waar, dokter. Mijn vrouw is groot en dik en kookt veel te vet en daardoor heb ik vaak diarree en moet ik vaak mijn kont afvegen.''

''Volgens mij ben je hartstikke normaal, mijnheer Jansen. Nog een paar vragen: Gebruik je alcohol?''
''Ík krijg voor het avondeten één borrel van mijn vrouw en 's avonds alleen nog een kopje thee.''
''Is dat echt waar? Dat is toch niet normaal, ik drink elke avond vijf borrels en rook een half pakje sigaretten en voel mij daar heerlijk bij en verlang dan ook naar een jongeman met seksvoorstellen, weet je echt het adres van die gigolo niet? Nog één vraag, hoe is je seksleven?''

''Kan niet beroerder, dokter, ik krijg hem niet meer overeind.''
''Ja zeg, ho effen, je bent tachtig, dan mag het wel minder gaan.''
''Toch valt het wel mee dokter, want ik kijk graag naar mooie vrouwen en heb ik zin, maar bij mijn vrouw hoef ik het niet meer te proberen, ze geeft me liever een opdonder.''
''Moet je horen, kom eens op mijn schoot zitten, niet aarzelen, kom op mijn schoot.''

''Liever niet dokter, het zit tussen mijn oren en ik hoef geen seks meer met haar, want ik heb het zelf verpest, omdat mijn vrouw mij betrapt heeft met mijn jonge gescheiden buurvrouw.''
''Vertel, boeiend, boeiend'', zei ze:
''Ze ging die ochtend naar de markt en zou daarna naar haar zuster gaan, maar die was niet thuis, dus kwam ze eerder thuis dan ik gedacht had. Mijn buurvrouw had haar alleen weg zien gaan en zag haar kans, ze belde bij me aan en vroeg of ze de rode lamp mocht lenen, omdat ze last had van haar schouder. Was helemaal niet waar, want ze greep mij meteen in mijn kruis en wilde een vluggertje.''

''En, en'', zei Mallesnol.
''Ze liet haar slipje zakken en knoopte mijn gulp los, maar op dat moment hoorde ik de deur opengaan en zag mijn vrouw ons. De buurvrouw liet haar slip op de grond liggen en rende via de tuin naar haar huis. Ik kreeg een vuistslag en bekwam een blauw oog en werd de straat opgeschopt. Pas 's avonds laat liet ze me binnen en heb ik mijn spijt betuigd. Daarna heb ik nooit meer seks met haar gehad, ze liet het gewoon niet toe.''

''Nou ja, ik weet genoeg, je had het anders aan moeten pakken, kaffer, ik schrijf wel een brief naar je arts. Het beste.''

Schrijver: kees niesse, 21-06-2014


c.h.niesseatkpnplanet.nl



balBiografie van deze schrijver





Geplaatst in de categorie: ziekte

Deze inzending is 101 keer bekeken

Er is nog niet op deze inzending gestemd.



Er zijn 2 reacties op deze inzending:

Naam:Joanan Rutgers
Datum:22-06-2014
Bericht:Ik zeg het je niet graag, maar je vervalt in herhalingen, al weet je er wel nieuwe elementen aan toe te voegen, wat het op zich weer origineel maakt. Trek het je niet aan, want ik dementeer al voor mijn vijftigste! Toch ben ik van mening dat je die psychiater Mallesnol niet had moeten afwijzen, Kees, want Mien heeft haar kuisheidsgordel dag en nacht aan. En neem daarom die buurvrouw er maar gewoon lekker bij!...

Naam:Joanan Rutgers
Datum:21-06-2014
Bericht:Hoe seksgeluk door stupiditeit en ouderdomskwalen kan indrogen, een mooie illustratie daarvan!...


Geef je reactie op deze inzending:

( vink aan als je niet wilt dat je emailadres voor anderen in beeld verschijnt)