Alle inzendingen over senseo

Enkele jaren her introduceerden Philips en Douwe Egberts de sensatie van marketing-minnend Nederland: de Senseo. Koffie die niet te zuipen is. Met een vals schuimlaagje. Van mij mag Big Mouth Youp van ‘t Hek ouderwets gaan buckleren tegen de wansmaak van deze coproductie. Weg dus met mijn Senseo en de Nespresso aangeschaft!…

, heb je dat gerochel van die senseo apparaten wel eens gehoord als je een kop koffie maakt? Dat lijkt toch precies op het doodsgerochel van , ik noem maar eens wat, Frans Bauer in concert? En buiten dat, die senseo drab smaakt precies zoals de stem van Frans Bauer klínkt.’…

Ik heb trouwens het vermoeden dat ze dat bij Senseo al jaren zo doen. De állerduurste koffie ter wereld. Binnenkort in Utrecht.…

Hij vindt het leuk om met de Senseo te spelen. Omdat hij elke handeling hardop beschrijft, word ik opnieuw afgeleid van mijn gedachten. Weet ik wel zeker dat ik koffie wil? Ik weet dat ik hem het plezier van het maken niet wil ontzeggen, maar ik voel ook dat ik het afgeleid worden op dit moment niet als plezierig ervaar.…

De knoppen van de senseo staan roodgloeiend. Word er bijna jaloers op! Beneden hoor ik een deur open gaan. "Mam" hoor ik "ben thuis". Mijn jongste die uit school komt. Ik ga naar beneden hoor zijn verhalen aan en aai hem over zijn koppie en geef hem een kus. Zet een kopje thee en haal de speculaasjes uit de kast.…

Echt heel veel nieuws was er niet over de laatste tijd, maar net als bijna een jaar geleden met het Senseo apparaat, is er weer een grote terughaalactie in gang gezet. Dit keer gaat het om een aantal modellen van personenauto’s van het merk Toyota en Lexus (is dus ook Toyota blijkt).…

Men downloadt muziek, films en zet koffie, chocolademelk of wat dan ook met een Senseo op de eigen kamer. Geen ouwe slobber meer, maar espresso of cappuccino in allerlei voortreffelijke smaken. Ze hebben nu alles. Behalve gezelligheid. Schrijf ik, terwijl ik in mijn eentje op mijn zolderkamer achter mijn computer zit.…

Miljoenen Senseo koffiezetapparaten moeten terug naar de fabriek. Het is de grootste terughaalactie ooit in Nederland en België vertoont. Reden? Door een elektrische storing in de temperatuurmeter in combinatie met een haperend ventiel door kalkafzetting kan dit zó heet worden dat het apparaat kan ontploffen.…

Ik heb echt geen afwasmachine, geen droogtrommel, geen senseo-apparaat, geen dvd-speler, geen electrische grasmaaier of heggenschaar. Geen bromfiets of scooter. Verder eet ik alleen groenten van het seizoen, eet ik nooit sausjes uit pakjes. Drink nooit frisdrank. Om die laatste dingen te produceren wordt heel wat energie verbruikt!…

Het Senseo apparaat, de thuistap met favoriet biermerk, de homecinema, de nieuwste gsm, het draagbare LCD scherm in de wagen, de allernieuwste GPS, de iPod, de merkkledij, de Amerikaanse koelkast? Velen hebben het zich al aangeschaft. Geef mij maar een medicijn tegen de verzuring die aan me knaagt telkens ik de nieuwsberichten lees.…

Hij kan het gewoon niet hebben dat ik m’n eigen Senseo op de kamer heb. Die dwaas wil ik liever niet zien. Ik loer naar het achteruitkijkspiegeltje van de man voor mij. En ja, hij heeft mij ook al gezien. Ik voel dat hij mij aan zit te staren. Ik moet afremmen. Verdorie die pesterige collega is in het voordeel.…

Een kopje senseo is toch zo gezet. Niks geen senseo. Hier wordt nog koffie gezet met de hand. Zoals alles in de enorme villa ergens ooit in de vorige eeuw naar binnen is gedragen, om er nooit meer uit te komen. Een verbazingwekkende stapel kranten, boeken, papier, overal. Een tot op de draad versleten bankstel, nooit vervangen.…

‘Gek hè, dat ze bij de Senseo geen pads hebben voor een sterke bak koffie.’ Verdomd, ze heeft gelijk, voor een goeie bak koffie moet je tegenwoordig naar Albufeira. ‘Als u wat voelt, moet U het zeggen, meneer Barlage.’ Buiten wat kramp in mijn gekromde tenen ging het prima. Dat moet gezegd. Ik keek naar buiten.…

Het traditionele koffiezetapparaat is, na een korte omzwerving via de van zijn voetstuk verstoten Senseo, vervangen door een buitenaards ogend espressomonster dat zich voedt met peperdure capsules waarmee de salarissen van George Clooney en Jack Black moeten worden terugverdiend.…

Kijk, ik stel me dan zo voor dat de pluche-piepeltjes aan het varkens voeren gaan, de koeien moeten melken, de eieren rapen, het mais kortwieken, de stallen uitmesten, met af en toe een bakkie troost (bij boeren heet het geen koffie, senseo, of andere soorten neen, troost) en dat bakkie moeten ze zo heet mogelijk opdrinken, want tijd is geld.…

De senseo is nauwelijks aangeroerd. 'Oorlog, oorlog, oorlog, is er nog iets anders wat je interesseert?' Natuurlijk wel, ik wijs haar op mijn verzameling kunst, en de romans, bijna allemaal klassiekers. Mann, Kafka, Dostojevsky en Tolstoi. De afdeling zware kost, daar hield ik van. Maar de laatste jaren heb ik me op non-fictie gestort.…

Senseo, dat is out, dat is voor de losers haast zou je denken. Omstandig legt ze me uit hoe ik het apparaat moet bedienen. Niet dat het ergens voor nodig is, want Mischa houdt de touwtjes het liefst zelf strak in handen. En ik? Ach het is heerlijk om zo verwend te worden.…

De bedenker van de paperclip kon er goed van leven, de uitvinder van de Senseo koffiepad is er stinkend rijk mee geworden en hoeveel Columbus heeft overgehouden aan het uitvinden van het ei is niet helemaal bekend.…