Alle inzendingen over Ab Osterhaus

Vandaag is bekend geworden dat Ab Osterhaus, de man die de regering adviseert over de aanpak van de Mexicaanse griep, een aandeel heeft van bijna 10 procent in ViroClinics, een farmaceutisch onderzoeksbureau dat meewerkt aan de productie van vaccins tegen de Mexicaanse griep.…

Klink, Osterhaus. Doelgroepen. Hysterie, net-niet doelgroep, prikkelbaar. Fascinerend.…

,’ schreeuwt Ab enthousiast. ‘ En ik steek mijn middelvinger omhoog.’ ‘Fijn, Ab. Nu de reactie van iemand uit het Gooi: ’Sakkerloot, dekselse ondeugd!’ Ab kijkt mij aan: ’je had dat glas karnemelk net niet moeten drinken, koeienkop’ ‘Nee, serieus Ab. Als wij in dat Golfressort aankomen wil ik mij niet voor je hoeven te schamen.…

Op de terugweg van een klus samen met compagnon, de vrijeradicaal Ab, stel ik voor even te gaan lunchen. ‘Zie jij hier ergens een kapper?’ vraagt Ab om zich heen kijkend. Ik kijk hem vragend aan. ‘Moet spul halen om mijn haar te bleken,’ legt hij uit. ‘Tuurlijk , Ab. ‘Ik zag op die hoek daar een tapijtreiniger. Die verkopen dat spul ook.…

Geen idee wat dat is maar het lijkt mij, voor mijn compagnon de vrije radicaal Ab en mij, een must om aan te horen. Samen met de vrije radicaal Ab run ik namelijk een onderzoeksbureau. “Wij hebben een zakelijke onderneming en we moeten bijblijven”, leg ik aan Ab uit die liever wat inspiratie in de kroeg opdoet. Nu zitten we in de zaal.…

‘Zouden artiesten ook op liefdesvakantie gaan, Ab?' Ab kijkt op uit zijn Donald Duck. Ik zie dat hij een aflevering van Knabbel en Babbel leest. ‘Jazeker,' zegt Ab, de bladzijde omslaand zodat hij nu bij Willy Wortel is aanbeland. 'Alleen zij noemen het een wipweek.' Artiesten zoals bijvoorbeeld de Hameltjes maken dan een liefdesbaby.…

Dus bel ik mijn compagnon Ab of hij meegaat. ’Dresscode smoking en cocktailjurk, Ab. Doe jij de jurk aan of ik?’ Wij laten de uitnodiging aan de portier zien en betreden de zaal waar een honderdtal deftige gehaktballen met elkaar converseren. ‘Nou', merkt Ab op. ‘Daar gaan wij dan.…

We zijn er vorig jaar opnieuw ingetuind toen vaccinatiegoeroes als Osterhaus en Coutinho, die allebei op de loonlijst staan van farmaceutische bedrijven, ons waarschuwden dat misschien wel het hele openbare leven zou worden lamgelegd als de risicogroepen zich niet zouden laten inenten tegen de Mexicaanse griep.…

Dan neem ik Ab mee. Het blijft een hele tijd stil en ik vraag me af waarom.…

Ab onderbreekt haar. ‘Het is nu elf uur. In de ochtend. Waar is mevrouw van den Maanacker? Waar is de rest van de bewoners behalve die zes hier?’ Ab wijst op de zes bevende oudjes, verderop. ‘Nou…eh…die zal op dit moment aangekleed worden, door het personeel.’ ‘Laat zien,’ zegt Ab. ’ Ik wil bewijzen.’ ‘Ja, ho ho, zo gaat dat niet.!’…

Hij moet de AB resetten, maarre: de monteur loopt dus een half uur geleden hier weg hè, om een nieuwe box af te leveren omdat we vrijdag wéér moesten bellen vanwege weigeren AB. Dus AB gereset. Doet niks, de tv dan hè? Tja, dan zit er niks anders op om een nieuwe AB te sturen....hoe lang duurt dat?…

', vraagt Ab. 'Jullie moeten eens wat organiseren voor die oudjes.' 'Iets organiseren?', vraagt de directeur. 'Hoe bedoel je?' 'Weet ik veel', antwoordt Ab. 'Organiseer voor mijn part een wedstrijd rollator-rennen of een partijtje steunzoolkoppen. Je weet toch wel iets te bedenken?' Directeur kijkt geschokt.…

Mijn compagnon, de vrijeradicaal Ab heeft een buurman die een jazz-café heeft. Af en toe gaan wij daar uit beleefdheid even heen.…

Laatst had mijn collega meneer Ab bijvoorbeeld.’ ‘MENEER AB zegt u??? Ik had vorige week een meneer Ab aan de lijn. Een vrij radicale man moet ik zeggen, is dat een collega van u?’ ‘Jazeker, meneer Ab is mijn adjunct en zit ook in het ombudsgebeuren.…

,' vraagt Ab. 'Nou, eigenlijk wilde ik een schilderij van een vis daar hebben maar dat is toch een stuk minder spectaculair. Minder inwendige onderdelen, zal ik maar zeggen.…

,’ grijnst Ab. ‘Daar staat een mooiert voor 6.50’ Mooiert! Ik ril. Dan komt er een man naast ons staan.Op zijn rug prijkt de naam Gamma. Hij kijkt naar Ab en wijst naar de kast. ’Dat is een mooiert hè?’ Mooiert! Ik ril nog meer……

Ab, laat je niet kisten door de krokodillentranen van Horeca Nederland. Laten we het gewoon omdraaien. Niet-roken wordt de norm. Roken mag alleen als dat nadrukkelijk staat aangegeven. Helder toch?…

Ab Klink is op dit moment de enige CDA-politicus die nog wat lef in zijn donder heeft. Door glashard te stellen dat het CDA op grond van zijn christelijke beginselen nooit in zee moet gaan met de PVV, toonde hij veel moed. Dat 18 fractiegenoten van hem het niet met hem eens waren, is tekenend voor de lafheid en halfslachtigheid van het CDA.…

"Godverdomme," riep Ab nog steeds? "Dus zo zijn ze in Eindhoven rijk geworden?" "Teringstekkers!" "En dat gore PSV ook dus, plakte ik er achter aan." Ab op zijn woord gelovende. "Borst en Babi! Smoel dicht of geen sport voor jullie maar twee dagen strafgevangenis!"…

‘Je moet veel drinken’, legt de vrije radicaal Ab uit als hij mij belt. ’Hoe bedoel je Ab?, een mens bestaat al 90% uit water! Het hoeft niet mijn oren uit te spuiten, ja!’ ‘Dat is waar’, beaamt Ab. ‘Met dat waterhoofd van jou mag je daar best over in zitten.’…

Samen met mijn huis-vrije-radicaal Ab. Ze zitten iets te eten. Dat wil zeggen, Jansen eet en Ab “stouwt naar binnen”. Zoals gewoonlijk met zijn handen want mes en vork gebruikt hij uitsluitend om zijn teennagels mee te snijden en schoon te maken. Ze vragen of ik ook iets wil. Ik bekijk eens wat er op hun bord ligt en vraag wat het voorstelt.…

Groet van Ab Klink…

In de kantine staat Ab achter de bar en ik vraag om een glaasje testosteron. Zonder suiker graag. Ab antwoord niet maar kijkt naar iets achter mij. Ineens voel ik een liefkozende aai over mijn bol en ik zak bijna bewusteloos van mijn kruk. ‘Hee Paco,’ mompelt Knut. ‘Welke puzzels zou jij mij aanraden: een vier- of een vijfsterren puzzel?…

‘David? Hey David!?’ Ik schrik op, zat diep in gedachten verzonken. ‘Je bent zo stil, én wat kijk je bedrukt!’ zegt Alberto. ‘Kijk, laat ons open kaart spelen: als je het niet ziet zitten, zeg het dan. Je hebt zojuist de rector gehoord, hij staat pal achter ons. Onze universiteit kan zich nu geen PR-man veroorloven die er niet in gelooft.’ Vier ogen…

Dag vrienden, Weer wat bijgeleerd vandaag, al ging dat gepaard met menig tandengeknars. Het apparaat ‘Linksys‘, dat ik voor een modem bekeek, blijkt ineens een splitter te zijn! Sinds een maand of drie viel bij tijd en wijle een van zijn drie groene lampjes uit en dan kon ik meteen niet meer telefoneren, noch internetten. Een minuut uitpluggen, rustig…

Dan heb ik nog de optie om de kamer uit te lopen, maar in de hoop dat ze snel uit beeld verdwijnt, loop ik wanneer ik de AB niet zo snel in beeld heb even naar de wc al is het alleen al om de nare gevoelens door de wc te kunnen spoelen, die ze bij me oproept, zo van daar ga je, ik spoel je door.…

Vriend Ab aan de telefoon. Waar ik blijf. ‘Ik zit bij de tandarts Ab’, zeg ik verveeld. ‘Waarom?’, vraagt de randviool serieus. ‘Om een piercing in mijn verstandskies te laten jassen. Moet jij ook eens doen.’ ‘Wat lul je nou Paco, jij moest mòrgen toch naar de tandarts?’…

Voor een uitwisseling van ideeën moet uiteraard volop ruimte zijn – voor bij voorbeeld de ideeën van Maurice de Hond moet wat mij betreft volop aandacht zijn - maar ik heb meer moeite met Osterhaus (dementerend?) en Coutinho die als oud-directeur hun kritiek beter binnenskamers kunnen uitdragen: zo lopen ze Van Dissel alleen maar voor de voeten.…

Zo kwam Ab Geldermans, vijftig jaar geleden beter dan Jacques Anquetil, juist om die reden in de ploeg Anquetil. Ab deed stil zijn werk maar mocht wel klassiekers winnen. Ploeggenoot Froome, nu betere klimmer dan kopman Wiggins, toont dat wel nadrukkelijk. Op bergtoppen versnelt hij en zoeft van zijn kopman weg.…

De minister van Volksgezondheid (Ab Klink) is momenteel in Singapore (snoepreisje?), maar wordt eerder teruggehaald om bij een spoeddebat aanwezig te zijn over hoe het nu verder moet met die akelige kleine cafeetjes waar weer stevig gerookt mag worden.…