Alle inzendingen over Paco

...ik u niet hoeven lastigvallen.' `Dag meneer Groenfluweel.' `Dag meneer Paco.'

...Mijn honorarium bedraagt vijfduizend euro. En je mag het storten naar de rekening ‘Help de Paco’s overleven”. To be kontinjoed

... Nou vooruit. Mijn naam is Paco Painter, van Paco's onderzoeksbureau. Wat heeft u voor aanbieding?' 'Zal ik u zeggen. Ik ben een thuiskapper. En dit is de aanbieding: op oneven dagen knip ik ook geblinddoekt. Dan betaalt u de helft in verband met kans op slagaderlijke bloedingen. Vroeger...

...ja. Geen werknemer. Maar voor de gezelligheid zal ik een minuutje meehuppen.’ ‘Maar u heeft nog een sigaar in uw mond, meneer Paco.’ ‘Kom kom, meneer Frock. Alles op z’n tijd. Niet alles tegelijk hè… Schenk jij zo meteen een biertje voor ons in?

Nog even en dan begint dat voetbal spektakel weer. WK voetbal in Duitsland. Voor wie niet weet wat voetbal is, hier even een korte uitleg. Voetbal is een aan vrij worstelen verwante sport, waarbij elke deelnemer vogelvrij is verklaard voor de duur van 90 minuten. Het is ook de enige sport waarbij...

...het getal 100 zag? Die man moet een praktijk gaan beginnen, vind je ook niet? Paco….?

...dagen geleden stond hier de column Smoking van Paco. (Overigens een aardige column die ik iedereen kan aanbevelen om te lezen, maar daar gaat het nu niet om.) Daarin vertelde hij onder meer dat hij bij Center Parcs was geweest en daar voor zes kopjes koffie met een puntje vlaai maar liefst 35...

...mij netjes voor: “Dag meneer, ik ben haha die Paco, die zich geen zorgen hoeft te maken”. Hij kijkt mij aan zoals iemand kijkt die een kat met iets onduidelijks in zijn bek ziet binnenmarcheren dus geef ik hem maar snel een kopie van mijn dagafschrift met daarop het afgeschreven geld. Ik...

Maar weer eens buiten de deur eten. Logisch, het was mijn kookbeurt en mijn Bretonse panfrietjes op basis van gekookt elandsoor op een bedje van gestoofde brandnetels had te lang in de oven gestaan. Voordeel was wel dat ik per direct mijn schuur opnieuw kon teren. Samen met compagnon Ab zit ik...

Mijn beurt om te koken. Ik weet niet wat erger is, keuken of neuken. Mevrouw Painter wil een preischotel vandaag. Wat is er in Godsnaam misgegaan in haar leven. Of de mijne nu ik bij een groenteboer sta om prei te kopen. Prei! Om te beginnen ziet het er al niet uit. Met die rare witte stengels...

...u gemakshalve naar de Dikke van Dale. Met zeer onvriendelijke groet. Paco Painter

...vòòr Jansen de kassa bereik. ‘Hee, kom zeg, Paco. Laat mij even voor man. Ik heb maar één boodschap’ Uiteraard heb ik daar geen boodschap aan en luister niet naar zijn gehinnik. Rustig begin ik mijn boodschappen op de band te deponeren. Tien minuten later reken ik af en zie een paarse...

De Van der Vaartjes gaan op liefdesvakantie, lees ik in de krant.. Liefdesvakantie! ‘Wat zou het verschil zijn met gewone vakantie,' vraag ik aan mijn huisgoeroe, de vrijeradicaal Ab, die naast mij op het terras in een Donald Duck verdiept is. ‘Simpel,' zegt Ab. Die voetballers mogen het...

Tja, ik weet het niet. Ik ben er niet van overtuigd dat de Russen zomaar even konden winnen van het Nederlands Elftal. Daar moet meer achter zitten. Erg lang hoef ik niet na te denken. Drugs! Drogeren. Kortom; doping! Pepmiddelen om je uithoudingsvermogen op te krikken. Soigneren, noemen ze dat...

De gevel is van hout. Zwart geschilderd, witte letters: ”TELEFONIE & TECHNIEK” Achter de toonbank een man van een jaar of zestig. Krijtstreep pak. Gel in z’n haar. Dan ben je zestig en smeer je gel in je haar. ’Ja?,’ vraagt hij. ‘Zou kunnen,’ antwoord ik.’ Maar voor hetzelfde...

...consumeren. ‘Ik ben een beetje boos op je Paco', tjilpt ze met haar hese stem. ’Ik was vorige maand jarig en je hebt niet eens een kaartje gestuurd!’ ‘Een kaartje??’, vraag ik verbijsterd. ‘Lieverd, je bent mijn achterbuurvrouw, ik heb nog naar je gezwaaid vanuit mijn...

Heer dokter wenkt mij naar binnen en ik kijk op de klok. Een uur te laat! ‘Lag je te pitten,’ vraag ik. ‘U bedoelt?‘ Hautain! Arrogant! ‘Ik bedoel; roes uitgeslapen? Want aan jouw rode gezwollen oogjes te zien is jouw happy hour vanmorgen vroeg al begonnen. Zonder hierop te...

Puffend ga ik op het terras zitten. Mijn vriendin is in de straat verderop aan het shoppen, zoals zij het noemt. Shoppen! Niet winkelen! Net zoals er ook geen uitverkoop meer is maar sale. Zal wel komen omdat dat minder armoedig klinkt, denk ik. Dan pak ik de menukaart van het tafeltje. Aandachtig...

Nader beschouwd heeft het woord 'oeps' geen enkele betekenis. Tenzij je de uitleg van de Dikke van Dale hierover moet geloven: ‘een uitroep van lichte schrik’ Te pas en te onpas hoor je dat woord. Vooral bij de dertigers en veertigers, kortweg, de Mabelgeneratie, is het razend...

De RABO-bank is met een topidee gekomen. Een verplichte verzekering voor de daling van een huis. Daar ben je als trotse bezitter van een hypotheek erg blij mee. Dat je mag opdraaien voor het gegok en mismanagement van de heren bankcriminelen. Geweldig toch dat zo’n Rabobank elk risico voor...

Merkwaardig, die euforie rond Barrack Obama. 's Werelds mediacircus sloeg alle extra tenten die ze konden vinden in Amerika op. De wereld juichte en doet dat nog steeds. Huilende mensen in de straten. Feestvierders waar je ook keek. Vanwege een man die president van Amerika werd. Wat mankeert...

Op de radio de aankondiging van een nummer van Jan Smit. Snel knal ik hem op een andere zender met mijn afstandsbediening. Die heb ik altijd bij de hand, met name voor dit soort gevallen want je kunt niet voorzichtig genoeg zijn als je last van smitvrees hebt, zoals ik. De andere zender...

Nederlander van het jaar, Wouter Bos. Terechte keuze? Op basis van zijn doordachte optreden bij de aankoop van twee failliete banken misschien? Ik twijfel. De keuze had beter kunnen vallen op een willekeurige medewerker van de voederbank. Of iemand uit de zorg. Want het gaat hier toch om...

Woensdag minister van Buitenlandse Zaken Maxime Verhagen gezien bij Pauw&Witteman. Verhagen is van het CDA. Dat kun je zien aan zijn duimen. Nooit opgevallen? CDA’ers hebben van die buitenproportioneel grote duimen. Lubbers heeft dat ook. Zijn duimen zijn langer dan zijn wijsvingers. Of de...

Wat is dat toch merkwaardig in dit land. Al die inteeltprogramma’s met bekende Nederlanders. Zaterdagavond was het weer raak; kinderen dansen op het ijs. En niet zomaar wat kinderen, nee, kinderen van bekende Nederlanders. Dat maakt toch een verschil. Oké, ze hadden aan dat gekrabbel op het...

...de supermarkt kom ik een kennis tegen. ’Zo, Paco. Aan de wandel? Ook zo blij dat die dagen weer voorbij zijn?’ Merkwaardige vraag. Een week geleden vond hij nog dat ik een pessimistisch destructieve inslag heb omdat ik ‘de feestdagen’ vergeleek met een kruising tussen het uitbreken van...

Hij is er! Het apparaat dat een hoge zoemtoon, speciaal afgestemd op hangjongeren, produceert. Deze zogeheten “Mosquito” brengt een hoog irritant geluid voort dat alleen door jongeren onder de 25 gehoord kan worden. Moet je zoiets serieus nemen? Ik denk het wel. Wij zijn er krankzinnig genoeg...

Een glas afdrogend zie ik een man naar de bar toelopen. Hij komt hier wel vaker. Type Albert Verlinde. Maar dan hetero en dat is nog erger. ‘Shit, een kind,’ zucht hij en wijst op een fles wodka achter mij. ‘Een kind? Sorry, ik ken dat merk niet. Ik heb alleen Hooghoudt.’ ‘Nee man,...

Topman NS levert loon in, lees ik ergens. De nieuwe NS-baas Bert Meerstadt, ziet af van tachtigduizend duizend euro loonsverhoging. Tachtigduizend! Grote ontroering overvalt mij. Kun je nagaan hoe mij dit raakt. Totdat ik verder lees. De heer Bert Meerstadt verdient op dit moment een...

Twee berichten in de krant trekken mijn aandacht: Buschauffeurs Almere zijn bedreigingen beu. De driehonderd buschauffeurs van busmaatschappij Connexxion zijn het aanhoudende geweld van passagiers in Almere spuugzat. Zij eisen dat het busbedrijf meer doet om ze te beschermen. De politiek moet ook...