Alle inzendingen over hahaha

Vrouwen kunnen ongelooflijk manonvriendelijk zijn...…

Deze site maakt zichzelf volkomen belachelijk door een inzending, die slechts 1 keer bekeken is, op nummer acht te plaatsen bij de categorie hartenkreten. Men rommelt hier maar wat aan.…

Ik droomde dat ik mijn bril kwijt was, een en ander staat mij nog vaag bij... (constateringbewering)…

Hahaha.…

“Hahaha. Vul mijn glas nog eens bij lieverd.” Glas 4: “Oh ik heb er al helemaal zin in hoor. Ik barst van de ideeën voor de inrichting.” “Ja, ik ook voor de tuin.” “Oh ja wat dan? Je wilt toch niet weer heel de tuin voor buxus zetten hè? Hahaha.” “Euhh…?” “Nee dat ga je echt niet doen hoor, ik zal me er deze keer ook eens mee bemoeien.”…

‘Hahaha, bloed zeg je, er ligt hier precies wat bloed op de vloer.’ ‘Och nee, joh, da’s ketchup, die heb ik ritueel over de vloer gespoten omdat al die ongezonde troep het huis uit moet.’ ‘Hahaha, dat is heel verstandig van je, maar ik heb wel honger.’ ‘Nou, er is niks in huis, ik heb alles weggegooid.’ ‘Niks in huis, ook geen simpele koek?’…

Aanvullend verzekerd, hahaha.........…

“Ik wil dat je mijn nieuwste hoer komt bezichtigen hahaha. Die vorige heb ik afgedankt. Dat oud wijf haha. Ik heb nu een nieuwe. We zijn pas getrouwd.” Zijn sigaar bungelde uit zijn mondhoek terwijl zijn dikke kop zich voorover boog om aan zijn whiskey te zippen. De man was een varken.…

Als ik voor de spiegel sta, zegt ze lachend dat ik uit moet kijken, want de spiegel kan wel knappen van zo veel lelijkheid hahaha… Als ik bij haar in de buurt ben, durf ik me amper te bewegen. Ik weet niet hoe ik staan, lopen of zitten moet. Ik ben me krampachtig bewust van mijn “rare” ledematen.…

En dan vooral het staatsbanket, hahaha! Ik begrijp dat ze u hebben meegenomen naar Skype. Dat zijn die wizards die gratis telefoneren via internet mogelijk hebben gemaakt, toch? Of heeft u dat alweer verdrongen? In de krant stond dat computers u koud laten, dus het zou me niets verbazen.…

Zoals ik hem ook weet te vinden, hahaha. Toch heeft ons Maxime er zelf om gevraagd als je het mij vraagt. Op de speciale website www.hierisministerverhagen.nl kunnen liefhebbers hem op de voet volgen - letterlijk. Pure provocatie! Zo, eens even kijken waar hij nu weer uithangt. Ik denk de hele dag aan niets en niemand anders meer.…

“Hahaha, ja! Maar op de één of andere manier hebben zij allen een relatie”, antwoordde Douglas nonchalant. “Heb je dan nu geen relatie?” Vroeg de vrouw. “Nee!”, reageerde Douglas snel maar ingetogen met gebogen schouders.…

Hij lacht en zegt dat het zeker geen rolletje pepermunt is hahaha… Ik durf niets te zeggen en ook geen scène te maken. Na het dansen wurm ik me los, ren weg en sluit me op op het toilet. De man komt me achterna en ik hoor hem aan Rosa vragen of zij weet waar ik ben. Ze zegt dat ze het niet weet.…

Hahaha... ik lig in een deuk, bijna de hele tijd dat ik wakker ben. Behalve als ik honger heb, dan ben ik flink chagrijnig. Maar als dat probleem opgelost is lach en praat ik weer tot ik geen pap meer kan zeggen. En dan staat er een warm bed voor me klaar en kan ik zo gaan slapen. Alle mensen die ik tegenkom vallen voor mijn charmes.…

Dan weet je gewoon dat je nog effe tijd heb om te pisse of een crocketje te trekken hahaha. Ik weet dan ook wanneer ik de Chinees ken belle, want die laat ik ook altijd een porsie nazi besorge. Nee sonder dolle. Vroeguh stond ik ure foor het raam te wachte op s’on wijf, weetje.…

HAHAHA! WOE-HAAAA!!!!HAHAHA!!! Huh???,verslikten de draken zich. Wat is dat??? Het werd muisstil... Wie durft mij uit te lachen?, brieste Draga! Ze rolde gevaarlijk met haar ogen en stampvoette met haar poten. Zo ging toch niemand om met de stoerste draak van al? Ze zwiepte wild met haar staart en blies grote rookwolken uit haar neus!…

Hahaha!" Ja, alle vogels in het veld lachten. De vogels in het bos begonnen ook te lachen. "Hahaha, hoe kun je nu in wolken van damp pikken!!?" Zelfs de bomen hadden geweldig veel plezier! Die schudden hard met hun takken van de lol. Door al die schuddende bomen begon het steeds harder te tochten. Tenslotte begon het hard te waaien.…

HAHAHA. Weet je hoeveel mensen keken? 1.4 mljoen!!! Wat een succes he?' Gesprek stopt, blik wordt op mij gericht: 'hee buurman, weet je hoe ze mij bij de Lidl noemen? Ze noemen me Wilma!! Hier kijk, deze Wilma,' en ze gooit de Telegraaf over het hek. Pagina Privé boven. Met foto van haar van Nanninga.…

In MSN taal zou ik nu een: hahaha erachter gevoegd hebben. Maar daar leent deze site zich (gelukkig) niet voor. Ik ben sowieso overtuigd van het feit dat MSN taal iets voor debielen is. Maar goed. Liefde dus. IEDERE DAG ZOU ZO PERFECT KUNNEN ZIJN ALS IK JE DE KANS GAF. Vergeef mij bovenstaande puberale uitbarsting.…

Hahaha, zo kon mijn grootmoeder nooit goed van mijn jonge billetjes afblijven. Als ik daarop weer eens spontaan naar buiten vloog, waarschuwde zij mij altijd wel eerlijk: denk om de bocht! Nee, ik heb geen idee, hoe dat daar zit. Het enige wat ik mij van die mensen kan herinneren, is de donderpreek: “Nee, nee, nee, zo is het niet.”…

Hahaha! Whieieyyh!…

Mijn vader moest daar erg om lachen en zei dan: “Hahaha… je hebt een kop als een paardenkont!” Het fysieke gedeelte was al heel erg vernederend, maar zo’n opmerking komt ook erg hard aan bij een jong meisje. Hij had er plezier in om mij pijn te doen. Zo sloeg hij met zijn vuist regelmatig op mijn bovenarm.…

D..d.d…d..d hahaha…. Ik ben al geen held, maar door dat stotteren en blozen trek ik me nog meer terug in mezelf. Het stotteren heeft te maken met nervositeit. Hoe nerveuzer, hoe meer ik stotter. En in die periode ben ik vrijwel altijd erg gespannen en nerveus.…

Aan het einde van de maand moet ik bij hem mijn loonslip (raar woord, maar het waren andere tijden) ophalen en iedere keer maakt hij dezelfde opmerking: “Nooit gedacht dat ik jouw slipje nog eens in mijn handen zou hebben, hahaha…” Hij laat me zien dat hij een foto van mij in z´n portefeuille heeft. Ik vind hem een engerd.…

‘Frankrijk is toch echt een majestueus land,’ merkt Mart even later op. ’Ken je dat woord, Ronald, of noem je dat in voetbaltermen een randverschijnsel hahaha.’ Typisch Mart. Die voelt dat aan, de denkwereld van een voetballer. Dat enthousiasme van Mart. Niemand kan dat zo goed als Mart, enthousiast zijn over fietsen: ‘Zie je dat Ronald?…

Gelukkig heb ik geen kinderen van betekenis, dat maakt deze dag nóg relaxter, hahaha.’ ‘En Monk dan?,’ vraag ik, doelend op zijn vijftienjarige zoon die nu bij zijn moeder in Termunterzijl woont. Wie? Monk? Heet je nieuwe kat zo? O, by the way, valt jou de rust hier niet op?’ Ik staar hem aan. ‘Eh...rust? Hoezo.’…

Beertje Colargol, hahaha..” Er heerste inmiddels een uitgelaten sfeer in de coupé. Niemand scheen het te deren dat de privacy op straat lag. Niemand, behalve mijzelf. “Ok, ok, nu even serieus”, sprak De Graver. “Wees eens eerlijk, u kunt mij veroordelen, maar in wezen doen jullie in je business precies hetzelfde.…

Hahaha!.” “Waar moet ik dan naar toe?” Wou Jimmy weten. “Terug van waar je komt. Opnieuw, tot je hebt gedaan wat je moet doen ginder.” “Wat moet ik dat doen?” Jimmy’s stem brak een beetje. “Wat moet ik dan doen?” Meesmuilde de Wachter.…

“Hahaha.. zie je wel, geen ruggengraat, je gaat er gelijk bij liggen haha…”…

Ik condoleer hem en hij geeft mij een rouwkaart. ’Hier heb je wat rauwkost hahaha’, zegt hij. Die had je nog niet gehad.’…