Alle inzendingen over Van Woerden

...wat hij zegt....Dat kun je zien. Je schrikt ervan. Maar je accepteert het, want het is voetbal De spelers die verloren, zitten daar niet mee. Koptelefoon op, gestoorde muziek op stadionsterkte en wie doet ons wat. Hoe het met de geblesseerde spelers gaat? Geen idee, de spelletjescomputer...

...zijn Bergrede te reciteren. Overigens ben ik van mening dat iedere politicus, die in de weken voor de verkiezing met opgestroopte mouwen een zaal binnenkomt, per definitie ongeschikt is als premier en zou hij er net als Spekman, de trui aan moeten geven. Kortom, Het leven is een feest maar...

...ik aan de beurt: 'Eh....mag ik van jou, in de categorie, ja daar kon je op wachten, Noord-Korea door VS van de kaart geveegd?' Je accepteert het. Wat moet je anders....

...er maar in Philip.’ Ik hoop, en daar reken ik op, dat alle avondetappes met Mart op DVD uitkomen. En dat er daarna een musical van wordt gemaakt. Op zoek naar Mart. Of een talentenjacht. Kan ook: The voice of Mart. Mag ik dat hopen? Ja dat mag ik!

... penisverlenger, ‘maar ik zou het zelf nooit aantrekken.’ Iemand zet de televisie aan. Het zal niet! Trump met een persconferentie. .Tijdens zo'n persconferentie van Trump is het moeilijk te onderscheiden of de wereld nou aan het instorten is, of alleen mijn wereldbeeld. Daar...

...raketijsjes.. Intussen wachten wij in spanning het onderzoek af en groet ik u vanaf de zijlijn..

...inhoud van één krat heb ik reeds naar binnen gewerkt. Dat was twee dagen geleden. En inderdaad, voor deze ene keer heeft de reclameboodschap niet overdreven: de kracht komt inderdaad van binnenuit en spuit genadeloos als een dolle de plee in. Insync! God mag weten wat het betekent, maar mij...

...van de café-baas komt voorzichtig achter de bar vandaan en ruikt aan de schoen. Kermend en jankend, met al zijn haren overeind holt hij de kroeg uit. ‘Dit was de laatste keer’, moppert de café-baas. ‘Als ze volgende week weer komen, gooi ik wel wat broodkorsten naar buiten’. Op het...

...ramp voltrekt zich. Ouderen die de contributie van de golfclub in termijnen moeten betalen. Kom Op! Ik hoor het Rutte nog zo zeggen: ’De waarheid blijft belangrijk in onze tijd.’ Zeker weten, Rutte, maar alleen als er geen andere oplossing is zeker?’ Buiten gekomen zie ik een man vier...

...met hun ziekelijke viral-fetishen meer. Hoe superlief die ook zijn. Toen wij na negeneneenhalf uur kijken alle dvd’s gezien hadden, zei mevrouw Van Gellekom; kom, zullen we het gewoon nog een keer bekijken? Super! Eén ding weet ik wel zeker: na Nathan Rutjes heeft Boeddha het...

...zegt: ’dat doe ik anders nooit hoor. Alleen als honden vlooien hebben.’ Dat logische denken van Wiebe. Wordt nog steeds te veel onderbelicht..

...daarna. Je bent machteloos. De deur van de buren gaat open en heer Ling komt naar buiten, loopt naar mijn hek en stapt er over heen: ‘Dag buulmannen, zijn uw kiezen nog wel keurig?’, en hij kijkt Wiebe aan. ‘Jazeker, niks mis mee', bromt Wiebe. ‘Mooi’, zegt Ling...

...mislukte bietenoogst, maar hij staat er tenminste. Life! En met een trui van Zeeman en schoenen van wijlen Piet Kerkhof. Oat Moarn. I love it!

...was het Zalm niet die ooit zei: waar wij naar toe moeten met ons land is een vierentwintiguurseconomie. Of was jij het die dat zei?’ Ik hoor hem slikken. Dan, ingehouden: ’door wie van de dames wil je geknipt worden?’ ‘Maakt niet uit Roderick. Ze knippen allemaal even beroerd.’ Dan...

...maar er zelf niet voor terugdeinst om tijdens barbecues, met zijn blote handen, met zijn tanden, stukken vlees van het bot van een halve koe af te rukken. Ik bedoel maar. Maar je moet ermee leven. Wat moet je anders...

...Naaier, maar dat geheel terzijde. Dat boek van Dekker heet trouwens “Mijn gevecht” maar een titel als bijvoorbeeld; Tour de l’Hoer had de lading beter “gedekt.” Het programma sukkelt zijn negentigste minuut in en ik word gillend wakker. Niet alleen omdat ik nodig moet pissen...

...urinoir-designer en loco-secretaris van de Grote Zaadlozerijshow te Termunterzijl. ‘Luister Monk,’ zegt hij. Ik weet nog een vraag uit het inburgeringsexamen. Misschien heb je er wat aan: als je een rode steen in een blauwe zee gooit, wat wordt het dan?’ Monk denkt na en zegt...

...omhoog. ‘Eh..graag.’ Ze pakt de bovenkant van mijn overhemd, trekt het naar voren en gooit het bier naar binnen. Dan reikt zij mij de vaas met nog een klein bodempje bier erin aan. ‘Het is iets meer, mag dat?’ Verbijsterd knik ik terwijl het bier over mijn borst en buik...

...hem hulpvaardig na. Een lichte rilling schiet door buurman heen en even slingert hij van rechts naar links…

...hond van de buurman loopt mijn tuin in. En tilt zijn poot op. Tegen de stapel kranten. Daar worden die kranten niet beter van, zo te zien. Het is een landelijk sensatieblad maar erg veel sensatie is er nu niet meer aan te ontdekken…

...snap je zeker wel.’ 'Ik snap er geen reet van Wiebe,’ reageer ik. Hij trekt zijn wenkbrauw op. Eentje! Ik wilde dat ik dat ook kon, één wenkbrauw optrekken. Bij mij trekken ze altijd alletwee omhoog. 'O ja,’ zegt hij. ‘Als ik jou was kocht ik die vitamine lekker goedkoop bij...

...van de doodstraf door een wettige overheid een legitieme straf. Want wij (SGP) vinden het leven het meest kostbare geschenk van God dus blijf daar als mensen vanaf (???) Dat is wat er staat! Normaal zou ik zeggen: je accepteert het, wat moet je anders… Maar in dit eenmalige geval zeg ik:...

...dan; je accepteert het, wat moet je anders. Maar na een week van deze ellende zeg ik uit de grond van mijn hart: VUILNISMAN!! MAG DEZE ZAK OOK MEE!!!

...West, de foto van mijn overleden opa, de kat van uw buurman Wiebe en als laatste mijn dagcrème tegen puistjes.!’ Ik koop onmiddellijk zes lootjes in de hoop dat hij opkrast. Alle ellende wordt mij teveel.Om maar niet te spreken over een geestige puber. Terug in de kamer staat de tv...

...je behoorlijk wat kattenvoer kopen en hoef je niet meer naar de Dierenvoedselbank. En o ja, hoeveel kostte die tatoeage op je arm eigenl.. Aan het laatste woord komen wij van Absurdistisch Magazine niet meer helemaal toe want Henk-Jan geeft ons een knuffel met een volle asbak en gooit ons...

...het toestel in te pakken. Pinken omhoog. Puntje van zijn tong uit de mond. ‘Kijkt u eens môneer. En mag ik môneer heel veel plezier wensen met de nieuwe aanwinst?’ Als ik weer buiten sta, kijk ik door het winkelraam naar binnen. De man heeft mijn oude toestel in zijn hand. Pink omhoog....

...in blote kont, koppel en speer. Heerlijk, je kan toch alleen maar houden van zulke mensen?

...niet. Als voetballer blijft hij voor eeuwig een zeldzame hoogvlieger. Waarvan akte.

...zie je hem regelmatig de barbecues van zijn buurman bezoeken. Dan trekt hij zijn rode trainingsjack aan en staat hij enthousiast met de andere buren mee te juichen en schlagers te jodelen terwijl de buurman een reekalf staat te demonteren in de achtertuin. Intussen gaat het...

...en irreële wetten van social media! Mevrouw Van Gellekom pakt een paar oude sportschoenen uit de kast. Ze blaast het stof eraf. ‘Wat ga je doen, die schoenen weggooien?‘ ‘Nee, Van Gellekom, ik ga sporten. Zou jij ook eens moeten doen.’ ‘Hm, zeg ik. ‘Ik ga eigenlijk alleen...