Alle inzendingen over oplopers

Als deze column verschijnt, zitten mevrouw Oplopers en ik in een 747 naar het oosten. Maar ik hou mijn hart vast. Want wat tref ik aan in Nederland en omstreken als ik weer terug kom uit Azië? Past u allen een beetje op de tent? Dank. En uiteraard, waarde lezer, wens ik u ook een plezierige zomer toe!…

Geert moet dood, Femke moet dood en ja, uiteindelijk moet Driek Oplopers ook doodgewoon dood. Voor Femke geldt inderdaad dat het buitengewoon integer zou zijn als dat nu gebeurt, maar dan ziet ze haar kinderen niet opgroeien. Van mij mag ze negentig worden, versterven in de toekomst van haar kroost, dood zal ze in ieder geval gaan.…

Want mijn columns worden uiteraard niet door mijzelf geschreven, maar door de Vrienden Van Driek Oplopers!…

Maar goed, straks zal ik mevrouw Oplopers maar eens vertellen dat ik voortaan ook onder ons donzen dekbed zo nu en dan een enkel knettergeluidje ten gehore zal brengen. Ik vrees dat mevrouw Oplopers wel even zal tegenstribbelen, maar ja: gezondheid gaat voor!…

Dan kan mevrouw Oplopers met haar Corsaatje gewoon rechtstreeks doorrijden tot bij de sperzieboontjes en de Brinta. Wel een zeperd voor Milieudefensie trouwens. Die tent kunnen ze wel opdoeken. Onlangs gingen ze met succes naar de rechter om te procederen tegen de verbreding van een snelweg. Fout fout fout!…

Verzekerde Oplopers hier. Ik heb begrepen dat uw collega’s van VGZ voortaan reizen naar Mekka gaan vergoeden,” sprak ik monter als altijd in de telefoon, “dus kunt u mij dan een ticket naar Salt Lake City toesturen? Want als ik daar in de tempel verschijn, heeft Gods genade wellicht een heilzame uitwerking op mijn gezondheid.…

“Oplopers hier. U hebt mijn foto’s ontvangen? Ja? Fijn. Ik wil graag de nieuwe Katja Schuurman worden. U belt even met de productieploeg van GTST?” Het bleef een hele tijd stil aan de andere kant van de telefoon. Uiteindelijk werd ik doorverbonden met een of ander kakwijf.…

“Wááánhúúúndritééndééééétíééé!” schreeuwde de moddervette kerel met plakhaar en een armoeiige jaren-70-bril in de microfoon. Even tevoren was ik nietsvermoedend het café ingelopen. Het was buiten stervenskoud, en ik had wel zin in een lekker warm bakkie pleur. Goh, 180. Ik wist niet dat ze ook het gewicht omriepen van die darters. Inderdaad, de meeste…

Okee, van nature zijn het ritselaars, die Rechtse Liberalen. Constateerde ik eerder al dat de meeste gangsters Willem heten, de naam Frits is in Rechts Nederland oververtegenwoordigd. Schrijven ze geen briefjes aan Beste Els, dan verzwijgen ze hun inkomsten wel bij de fiscus. Maar nog veel erger dan Pillencommissaris Frits Bolkestein of Patatliberaal…

12 jaar is ze, bijna 13. En ze loopt de videotheek uit met twee porno-video’s. Netjes afgerekend aan de toonbank. 15 jaar is hij. Net geworden. Hij verlaat de supermarkt met een sixpack bier en twee Breezers. Netjes betaald aan de kassa. Allerlei wetten verbieden dat. Daar zijn afspraken over gemaakt, ook met de organisaties van videoverhuurders…

Bananistan werd in de late jaren-70 zelfstandig. Inderdaad: een bananenrepubliek. Met alles wat je mag verwachten. Debiele politici. Corruptie. Een staatsgreep. Politieke moorden. Bestuurders die zichzelf verrijken met drugshandel. Smokkel per diplomatieke post. Maar wel veel krokodillentranen als dus zelfs de Minister van Boerenzaken en Waterkracht…

Raden maar! Een jongen die het opnam voor een getreiterd meisje, werd in elkaar geslagen: gabberfeest? Bij een vechtpartij werden vuistslagen en trappen uitgedeeld, waarbij het slachtoffer drie ribben kneusde: Ajax weer op bezoek in de Kuip? Klap op het hoofd met een Duralex-glas leidt tot hersenschudding: LPF-congres? Nee, dat kan natuurlijk niet,…

Eigenlijk zou je planologen, projectontwikkelaars, wethouders en gedeputeerden met een stok de bioscoop in moeten slaan. Zodat dat klootjesvolk eens kan kijken, hoe het wél moet. Kent u de film “De Noorderlingen”? Die speelt zich af in de jaren-50 versie van wat we tegenwoordig een VINEX-wijk noemen. Het wijkje wordt frequent bediend door een -voor…

Wat gaan we toch op een rare manier om met leven en dood… We beëindigen het leven van ongeborenen, die zelf hun mening niet kenbaar konden maken. Dat noemen we geen moord, maar abortus. Maar voor het geval dat we zélf het loodje leggen nemen we allerlei maatregelen om te pogen de dood te slim af te zijn. Dat noemen we invriezen. God, Allah en hun…

Sommige Friezinnen kunnen buitengewoon lekker zoenen. Dat geldt overigens ook voor bij voorbeeld Brabanders, junioren, senioren, bleekneusjes, Aziaten en negers (m/v). Daarom is er volgens mij niets mis met de naam van een stukje patisserie dat bestaat uit een wafeltje aan de onderzijde, een vulling van schuim, en een omhulsel van chocolade. De negerzoen…

Als ze bij de marine net zoveel verstand hebben van zeegevechten als van marketing, dan stellen we als krijgsmacht echt niets meer voor. Ik zag op tv een reclamefilmpje, want onze zeemacht zoekt nieuw personeel. Droevig filmpje: marinemensen turen de hele dag naar beeldschermen en poetsen het landingsgestel van een helikopter. Dat is een fout signaal…

Ik nam de telefoon op. Een charmante jongedame, zo te horen. Of ze mij mocht bijpraten over het dichten van mijn dreigende pensioengat. Ogenblikje, juffrouw, dan kleed ik mij snel even uit. Toen ik kort daarna de hoorn weer ter hand nam, had ze opgehangen. Ik snap er niets van, want in Engeland is dit de nieuwe mode. Naakt bellen. Eén op de drie…

De FIFA heeft met onmiddellijke ingang maatregelen ingevoerd om het racisme op en rond het voetbalveld tegen te gaan. Dat is een sympathieke gedachte. Om te beginnen kan het niet zo zijn dat de scheids altijd maar in het zwart gekleed gaat: dat is een verkeerd signaal. Aangezien ik bekend sta als groot sportliefhebber, bied ik de KNVB graag een gedragscode…

De Amerikanen kenden in de jaren-50 al de drive-inbioscoop. En kiloknallers als Mc Donald’s maakten het drive-inrestaurant tot een wereldwijd begrip. Maar een kwaaie meneer die in Hardenberg met z’n auto de gevel van het plaatselijke hospitaal heeft geramd, heeft me op een sensationeel nieuw idee gebracht: het drive-inziekenhuis. Geweldig toch? Je…

Er loopt een erg rare gevangene door het cellencomplex. Een zonderlinge, kalende zestiger. Aan iedere cipier vraagt ie: “Spaart u zegeltjes? Hebt u een bonuskaart?”. Met een verdwaasde blik mompelt hij “Volgende keer wel een mandje pakken, hoor...” tegen zijn medegevangenen. Ach ja, die zijn eraan gewend. Het is meneer Van der Hoeven. Van der Hoeven…

Er wordt veel wetenschappelijk onderzoek gedaan naar de invloed van ouders op hun kinderen. Het is niet precies bekend hoe desastreus vreemd gedrag van papa en mama precies is voor het gedrag van het nageslacht. Maar als niet alleen je moeder de hele tijd tegen bomen staat te ouwehoeren, maar zelfs je hele familie van Lotje getikt is, dan zit het je…

Woedend waren ze, Oliver Kahn en Michael Ballack. Maar ik lag schaterlachend op de grond, tussen bank en salontafel. Want op Teletekst las ik dat de nieuwste dildo’s van de Duitse seksketen Beate Uhse waren genoemd naar deze twee kopstukken van het Duitse nationale voetbalelftal. Het is misschien een raar idee dat er een surrogaatlul naar je genoemd…

Zoals u weet, ben ik een groot sportliefhebber. Met name supporters en voetbaltrainers zijn voor mij een onuitputtelijke bron van amusement. Was het vroeger zo, dat een sportman na zijn carrière een sigarenzaak kon beginnen, nu is dat geen optie meer wegens de ontroking van onze samenleving. De bedelstaf rest voor al die mensen die tijdens hun carrière…

“Maar een man mag niet huilen, ook al heeft hij verdriet,” zong een Nederlandse smartlappenzanger in de jaren-70. Tot groot leedwezen van mijn buren breng ik dit fraaie lied zo nu en dan voor dag en dauw luidkeels ten gehore. Onder de douche. De hele straat wakker, en iedereen op tijd bij de baas. Mooi zo. Maar de Japanner heeft tegenwoordig een andere…

Wat ik ook schreef, of ik nu bewindspersonen uitschold, ‘Bekende Nederlanders’ belachelijk maakte, knorrig tekeer ging tegen allerlei klootjesvolk, zelfs als ik mijn naam wilde verbinden aan een speeltje voor in bed: van jou kreeg ik lovende kritieken. Je reageerde heel vaak op wat ik schreef. Op een gezellige en bijdehandte manier. Zo leerde ik je…

Mevrouw Oplopers heeft een glaasje water voor me gehaald. Ze dacht dat ik mij heel erg had verslikt. Maar nee hoor, het betrof slechts een hysterische lachbui. Edwin de Roy van Zuidewijn had weer groot nieuws over zijn voormalige schoonmoeder. Ze is stapeldol op Herman van Veen.…

Kent u hem nog, Michiel Smit? Dat is die lamzak die van de rechter publiekelijk een neo-nazi mag worden genoemd. Ja, weet u het weer? Die dus. Behalve een gebrek aan fatsoen, heeft Michiel ook een gebrek aan humor. Desondanks lag ik bulderend van de lach naast mijn stoel, toen ik zag dat Michiel vandaag de Reclame Code Commissie heeft getipt. Want…

Kent u die plaatjes nog van die Europarlementariërs die ’s ochtends even hun paraaf kwamen zetten, en daarna weer maakten dat ze wegkwamen? Zakkenvullers waren het, en volkomen terecht stak een storm van kritiek op. Maar dat gebeurt heus niet alleen in Brussel en Straatsburg. Ook in Den Haag is alles mogelijk. Want wij hebben Gonny van Oudenallen. Die…

Ieder bedrijf heeft een paar klanten waar het wat extra’s voor doet. De kroeg op de hoek schenkt wat vaker een gratis biertje voor Kareltje die het nou eenmaal niet zo breed heeft, de boekwinkel geeft een krant aan de leestafel van het buurthuis en de bakker bewaart zo nu en dan een overgebleven halfje wit voor die oude mevrouw die altijd de eendjes…

Mevrouw Oplopers vraagt bezorgd waarom ik achter mijn bureau zit te huilen. Waarom ik zo verdrietig ben. Maar ik bén helemaal niet verdrietig. En die tranen die over mijn wangen lopen dan? Van het lachen! Wat een grapjas, die Joost. Dus hij vindt dat je een journalist eerst leuk mee uit varen mag nemen om hem vervolgens het zwijgen op te leggen?…