Alle inzendingen over ziekte van Graves

...mislukte bietenoogst, maar hij staat er tenminste. Life! En met een trui van Zeeman en schoenen van wijlen Piet Kerkhof. Oat Moarn. I love it!

...was het Zalm niet die ooit zei: waar wij naar toe moeten met ons land is een vierentwintiguurseconomie. Of was jij het die dat zei?’ Ik hoor hem slikken. Dan, ingehouden: ’door wie van de dames wil je geknipt worden?’ ‘Maakt niet uit Roderick. Ze knippen allemaal even beroerd.’ Dan...

...maar er zelf niet voor terugdeinst om tijdens barbecues, met zijn blote handen, met zijn tanden, stukken vlees van het bot van een halve koe af te rukken. Ik bedoel maar. Maar je moet ermee leven. Wat moet je anders...

...Naaier, maar dat geheel terzijde. Dat boek van Dekker heet trouwens “Mijn gevecht” maar een titel als bijvoorbeeld; Tour de l’Hoer had de lading beter “gedekt.” Het programma sukkelt zijn negentigste minuut in en ik word gillend wakker. Niet alleen omdat ik nodig moet pissen...

...urinoir-designer en loco-secretaris van de Grote Zaadlozerijshow te Termunterzijl. ‘Luister Monk,’ zegt hij. Ik weet nog een vraag uit het inburgeringsexamen. Misschien heb je er wat aan: als je een rode steen in een blauwe zee gooit, wat wordt het dan?’ Monk denkt na en zegt...

...omhoog. ‘Eh..graag.’ Ze pakt de bovenkant van mijn overhemd, trekt het naar voren en gooit het bier naar binnen. Dan reikt zij mij de vaas met nog een klein bodempje bier erin aan. ‘Het is iets meer, mag dat?’ Verbijsterd knik ik terwijl het bier over mijn borst en buik...

...hem hulpvaardig na. Een lichte rilling schiet door buurman heen en even slingert hij van rechts naar links…

...hond van de buurman loopt mijn tuin in. En tilt zijn poot op. Tegen de stapel kranten. Daar worden die kranten niet beter van, zo te zien. Het is een landelijk sensatieblad maar erg veel sensatie is er nu niet meer aan te ontdekken…

...snap je zeker wel.’ 'Ik snap er geen reet van Wiebe,’ reageer ik. Hij trekt zijn wenkbrauw op. Eentje! Ik wilde dat ik dat ook kon, één wenkbrauw optrekken. Bij mij trekken ze altijd alletwee omhoog. 'O ja,’ zegt hij. ‘Als ik jou was kocht ik die vitamine lekker goedkoop bij...

...van de doodstraf door een wettige overheid een legitieme straf. Want wij (SGP) vinden het leven het meest kostbare geschenk van God dus blijf daar als mensen vanaf (???) Dat is wat er staat! Normaal zou ik zeggen: je accepteert het, wat moet je anders… Maar in dit eenmalige geval zeg ik:...

...dan; je accepteert het, wat moet je anders. Maar na een week van deze ellende zeg ik uit de grond van mijn hart: VUILNISMAN!! MAG DEZE ZAK OOK MEE!!!

...West, de foto van mijn overleden opa, de kat van uw buurman Wiebe en als laatste mijn dagcrème tegen puistjes.!’ Ik koop onmiddellijk zes lootjes in de hoop dat hij opkrast. Alle ellende wordt mij teveel.Om maar niet te spreken over een geestige puber. Terug in de kamer staat de tv...

...je behoorlijk wat kattenvoer kopen en hoef je niet meer naar de Dierenvoedselbank. En o ja, hoeveel kostte die tatoeage op je arm eigenl.. Aan het laatste woord komen wij van Absurdistisch Magazine niet meer helemaal toe want Henk-Jan geeft ons een knuffel met een volle asbak en gooit ons...

...het toestel in te pakken. Pinken omhoog. Puntje van zijn tong uit de mond. ‘Kijkt u eens môneer. En mag ik môneer heel veel plezier wensen met de nieuwe aanwinst?’ Als ik weer buiten sta, kijk ik door het winkelraam naar binnen. De man heeft mijn oude toestel in zijn hand. Pink omhoog....

...in blote kont, koppel en speer. Heerlijk, je kan toch alleen maar houden van zulke mensen?

...niet. Als voetballer blijft hij voor eeuwig een zeldzame hoogvlieger. Waarvan akte.

...zie je hem regelmatig de barbecues van zijn buurman bezoeken. Dan trekt hij zijn rode trainingsjack aan en staat hij enthousiast met de andere buren mee te juichen en schlagers te jodelen terwijl de buurman een reekalf staat te demonteren in de achtertuin. Intussen gaat het...

...en irreële wetten van social media! Mevrouw Van Gellekom pakt een paar oude sportschoenen uit de kast. Ze blaast het stof eraf. ‘Wat ga je doen, die schoenen weggooien?‘ ‘Nee, Van Gellekom, ik ga sporten. Zou jij ook eens moeten doen.’ ‘Hm, zeg ik. ‘Ik ga eigenlijk alleen...

...in mijn spannings top-tien naar een verdiende eerste plaats! Met stip! Waarvan Akte!

...bij de meid van, wat was het ook alweer, Rad van Fortuin zijn….? ‘ De kapper slaat een doek om mij heen waardoor ik mij een mummie voel. Hij woelt door mijn haar: ‘zullen wij om te beginnen de wenkbrauwen even ruimen?’ Wij?? Ik zie toch echt maar één kapper. En ruimen?? Het...

...zie het voor mij, een milde depressie marcheert van noord naar zuid en dwingt de mensen naar hun wintergerief te grijpen. ‘Maar we hoeven niet te panikeren,’ sluit de weervrouw af. ‘Ik wens u een zeer plezante nacht.’ Dat geeft de doorslag. In Nederland zeggen ze alleen: “goedenacht...

...gewonnen door een Nederlandse club. Die tijd van korte broeken en afgezakte kousen bij 12 graden onder nul. De tijd dat elke interviewer eerst op zijn knieen een buiging deed naar een voetballer voor hij überhaupt maar een vraag mócht stellen. Die tijd zonder suïcidale media op de...

...gewonnen door een Nederlandse club! Die tijd van korte broeken en afgezakte kousen bij 12 graden onder nul. De tijd dat elke interviewer eerst op zijn knieën een buiging maakte naar een voetballer voor hij überhaupt maar een vraag mócht stellen. Die tijd zonder suïcidale media op de...

...terug, een vreemde, waarom zou je. Aan het eind van de straat een garage. Wegens omstandigheden gesloten, staat er op de deur. Daaronder, in helblauwe, al vervagende, verfletters; KLOTECRISIS! Ik stap op mijn fiets, rijd verder, het dorp uit en zie een bordje: ‘Tot ziens!’ Dat denk...

...maar dat maakt voor het arrogantiegehalte van de acteur niets uit. Hij denkt kennelijk ten onrechte dat hij zijn tanende anonimiteit kan uitstellen door in dit soort talkshows een, nog steeds, succesvol acteur te acteren. De man is puur camerageil. Je ziet hem bijna denken 'O my god, ik...

...komt uit het huis waar de piano speelde. De winterbries waait de krijsende stem naar mij toe. “Die piano staat hier voor de verkoop, rund. Blijf met je pote van dat ding af. En je ken helemaal niet spelen. Klinkt nergens naar.” Een meisje begint te huilen. Für Elise. Nog nooit hoorde ik...

...briefje van vijf lijkt mij ruim voldoende,’ antwoord ik redelijk beleefd. Hij draait zich haastig om. Op zoek naar een mede kenner. Die er wel verstand van heeft. Zelf loop ik ook het zaaltje uit. Op zoek naar Rembrandt. Of Vermeer. Of wie dan ook die iets kan schilderen wat niet lijkt...

...af wat dan dat “beter en grootser aanpakken van een nieuw kampioenschap door Pabbl gaat inhouden. Een spectaculairdere variant wellicht? Iets als “Het kampioenschap Geblinddoekt fietsend swipen op de snelweg.” Is dit de nieuwe Wereldorde in ontwikkeling? Allemaal vragen waar ik mee...

...zijn naam lijkt verdorie op de vijfde regel van een ogentest.' Ik lach en blijf nog even praten met de vrouw. Als ze wegloopt zegt ze: 'Leuk met u te hebben gepraat. Fijne Feestdagen trouwens. Zelf zit ik alleen, maar hee, ik heb altijd nog de wekelijkse reclamefolders waar ik reikhalzend...

...genomen. Onder druk. Prima, dan moet je je handen maar thuis houden. Eigen schuld! Maar als dat de norm gaat worden voor een vergrijp van losse handjes, dat overigens allang voor de rechter is geweest, mag half Nederland eerlijk gezegd, ook wel ontslag nemen.