Alle inzendingen over Monteur

En het zou ook zeer goed zijn om de namen van de monteurs te noteren, hopend dat het niet nodig zou zijn. Want ze sturen telkens weer een andere monteur die niet weet wat de vorige heeft gedaan. Dat heet het moderne samenwerken, want al die monteurs zijn één. Ja, als waren zij één lichaam, geheiligd in de naam van Het Bedrijf.…

Dan komt na een paar dagen monteur nummer twee en ze zegt: volgens de collega zou er ergens een knik in de kabel moeten zitten? Huh? Een knik, welnee joh zegt deze slimme monteur, hij had gewoon iets beter moeten kijken want: als hij op de “juiste lijn“ was gaan zitten, had u allang internet gehad!…

Er kwam pas weer een monteur aan te pas toen we onze brave bron van lekkere warmte moesten vervangen wegens hoge ouderdom. Als we katholiek waren geweest hadden we een mis laten opdragen.…

Wouter stond in de keuken en hoorde de monteur vloeken en was naar buiten gegaan en zag wat er was gebeurd en kreeg bijna een lachstuip toen hij twee grote bouten in de kist zag liggen. De monteurs stonden erbij en keken ernaar. ''Heb jij dat geflikt?'', vroeg de monteur aan Wouter, die niet tot bedaren was te krijgen van het lachen.…

Niet getalmd maar de zaak gebeld waar de boel gekocht was, ze zouden een monteur sturen. Het toeval wil, dat ik niet zelf thuis ben, bij de eerste keer dat dit gebeurt, en zo nadat de monteurs (broekies met een boortol) geweest waren, verheugde ik me op het naar bed gaan!…

Ze herhaalde: ‘Als er een monteur komt, dan dient u thuis te blijven want de monteurs konden geen rekening houden en bla bla bla’. Toen ze uitgesproken was vertelde ik dan maar waarvoor ik belde en met enig gesputter erkende ze haar onterechte boosheid. Om de stress kwijt te raken heb ik een fikse wandeling gemaakt.…

De vriendelijk lachende monteur zei niets over het eentje en ik ook niet. Toen ik terug reed naar huis zat ik natuurlijk met extra aandacht naar de nummerplaten te kijken. Toen ontdekte ik ergens een tweetje. Ha, nu ben ik eindelijk een beetje gerustgesteld.…

Een monteur van KPN, gekleed in de pantalon waarop in trotse letters de naam van zijn firma, maakte zijn opwachting en we schertsten samen wat over geheugenverlies en "Alzheimer Light". En zelfs door deze korte onderbreking van mijn zwaarwichtige en bezorgde overwegingen en tobberijen klaarde voor mij mijn hele toestand op.....…

Geen punt mevrouw, binnen acht weken na aflevering komt er gratis een monteur bij U langs. ? Wow, er wordt een datum geprikt en de monteur komt langs maar krijgt niet alles voor elkaar, er moet iets doorgemeten worden, en zo komt monteur nummer twee in beeld!…

Daarna kwam het technische gedeelte, al die draadjes, om gek van te worden, maar de monteur hield het hoofd koel en bleef gedurende de hele megaklus kalm en zelfverzekerd. Er kwam zelfs nog een tweede monteur meewerken, die eveneens zeer vlijtig en kundig te werk ging.…

Het is/ was een maandag apparaat zeg maar met heel wat telefoontjes naar de help-desk van het bedrijf, monteurs die kwamen sleutelen, die een nieuwe KIM kwamen brengen, om er vervolgens achter te komen dat de afstandbediening het niet doet. Geen punt, we sturen een nieuwe op. Ook dat ging goed jawel.…

Nog los van het feit dat de hulp haar best weer heeft gedaan, los van het feit dat er net een bos bloemen werd gebracht, los van het feit dat ze bij de provider hartstikke aardig waren en een gratis monteur sturen, kan ik blijven schrijven. Wauw.…

Dit was de éérste monteur die zijn eigen werk kwam afmaken. Hij wilde geen bon geven, maar hij wilde per se de naam van de monteur van gisteren weten. En was het Geas of zijn bedrijf? “Geen idee meneer, ik wil een bon.” Vasthoudend bleef hij binnen staan en eiste die naam. Tot vier of vijf keer toe moest ik hem verzoeken: “Wilt u NU weggaan!”…

En de monteur voor de adsl-lijn is besteld. Moraal van dit verhaal? Uitstel leidt niet tot afstel, maar tot vervelende situaties op momenten dat je het niet kunt gebruiken.…

Zegt de toch wel slimme monteur, na het aanhoren van mijn verhaal, via de mond van eega: ik maak hem toch even open! Aldus geschiedde.…

Vandaag belde meneer T, om te zeggen dat we dringend een monteur nodig hadden en waar die bout bleef? Tja het is Elite, en met een beetje geluk komt die bout vandaag binnen, komt maandag de monteur!…

Ik moet een hele ochtend vrij maken van acht uur tot half een om op een monteur te wachten. "Liefst tussen acht en tien," zeg ik en heb meteen spijt. Voel de bui hangen. Voorspel dat de monteur pas om elf uur, half twaalf komt. De man komt om twaalf uur. "Kunt u klaar zijn voor half een?…

Tja, de toeter was dus blijkbaar niet geschikt voor zijn cabrio, de hele boel lag stil….de monteur had geen z.g.zekeringen in zijn wagen en zou dus vandaag weer terugkomen.…

Diezelfde dag gaat de telefoon, dat de melding binnen is en de monteur wordt ingeschakeld. Weer een dag later krijg ik een belletje dat de monteur morgen komt en dat was dus vandaag! Tropisch warm, zeg maar bloedheet en de man, heeft mijn stoel gerepareerd.…

Maar waar mijn broek helemaal van afzakt is: men laat de monteur komen, die drinkt mijn koffie en zegt me, dat ik een vervangende cabrio krijg. Wanneer? Geen idee. Hoe lang het duurt? Nog minder een idee! Dat ik hier hopeloos van wordt is denk ik wel begrijpelijk!…

Er komt iemand aan de telefoon die mijn tirade aanhoort en zegt: zei de monteur dat? Jazeker en ik verzin het niet maar als er niet onmiddellijk wat gebeurt, dan ben ik er klaar mee en klaag alles aan wat los en vast zit.…

En tja, als je auto een grote beurt krijgt dan ben je hem ook even kwijt, staat ie in de garage tot de monteur klaar is en groen licht geeft en je het geval weer op kunt halen.…

Als de monteur komt hoort hij (denk ik) meteen dat ie dit niet zomaar kan verhelpen, dat de patiënt naar de zaak moet voor reparatie want: het zijn de lagers en tja dat kan niet zomaar voor de deur geregeld worden….…

De monteur belt u binnen 10 minuten terug". "En zegt u hem dan maar alvast dat het volgens mij de compressor is, dat kan de zaak alleen maar bespoedigen, denkt u ook niet.?…

Hoor je dat darling, je krijgt veel soaps te zien met veel zwendel en elkaar besodemieteren.'' ''Ze wreef in haar handen, en zei: ''Heerlijk die soaps, dan leef ik helemaal mee met dat schorem.'' De monteur moest lachen. ''Wilt U een bakkie koffie'', vroeg ze.…

Onze CV-monteur wacht op koffie. Dat krijgt hij elk jaar. Eén kopje met een wolkje melk vóór hij begint, en als hij klaar is nóg een kopje. Nee, het gaat niet best met hem. Hij is sinds gisteren pas weer op therapeutische basis aan de gang. Ik knik vol medeleven. Vooral als hij aan het werk is heeft hij last.…

Wasmachine kapot, monteur komt over twee weken. Richting station. Vier gratis kranten, maar de minst slechte valt nergens meer te krijgen. Espresso? Sorry, ze hebben op dit moment alleen koffie. Met trein naar werk. Rijdt vandaag niet verder dan Amsterdam Zentraal (om met de conducteur te spreken) – door het oog van de naald!…

En als er iets kapot ging van hetgeen je net had aan geschaft, dan kwam de monteur netjes langs huis om het te repareren. Toen was de tijd nog voor ons. Nu tikt de klok nog enkel om je te helpen herinneren dat je moet opschieten, omdat er geen tijd meer is.…

Neutrale monteurs van Eneco hebben voortaan als bijdrage tegen de CO2 geen zichtbare bilspleet meer. “Dat de knakenspleet het nog zo lang heeft volgehouden,” zegt Fransje Dingerdis. Officieel is hij kleermaker van zeilkleding maar Eneco vroeg hem om de nieuwe bedrijfskloffie te ontwerpen.…

.'' De monteur was gauw klaar en zette het toestel aan. ''Hoe vindt U het beeld, mevrouw?'' U hebt gelijk, het is inderdaad veel mooier, maar wat gaat dat kosten?'' ''Voorlopig gratis, mevrouw, maar u krijgt en brief van de kabelmaatschappij.…